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Premier jour et arrivée à l’entreprise. Le sous-directeur m’accueille et m’annonce qu’il se chargera de moi durant la première semaine du stage, le directeur étant en séminaire, donc absent ce qui fait toujours plaisir. Il m’explique que dans un premier temps il va me laisser me familiariser avec le magasin afin de connaître les rayons et le fonctionnement général. En effet, il me laissa une demi-heure aller et venir entre les rayons afin de voir ce que le magasin vendait sans explications particulières. Au bout d’une demi-heure je fus appelé pour procéder à des entrées en stock soit vérifier que les bons de livraison correspondent aux bons de commande ce que je fis jusqu’à la fin de la journée. Ca fait toujours plaisir d'être Bac+1. Au moins je n'en sortais pas intellectuellement fatigué, toujours ça de pris non?

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Je continuais de même le lendemain car les bons de commande s’accumulaient à cause des livraisons qui affluaient en vue de préparer la rentrée de septembre. En effet l’été est une période de calme avant la tempête. La rentrée est le moment de l’année où l’entreprise réalise une grande partie de son chiffre d’affaire, avec Noël. Cela avait apparemment pour but de me familiariser avec le système informatique interne qui lui était spécifique et servait à gérer à la fois la caisse mais aussi comme expliqué précédemment les livraisons, les commandes et l’état des stocks. Pour me familiariser avec le fonctionnement du magasin je passais donc deux jours à appuyer sur trois touches en boucle. Au moins je pus voir à quoi ressemblait cette espèce inconnue de mes contrées qu'on appelle couramment un "client". Au moins me serais-je couché moins bête ce soir-là.

Ou comment booster sa fréquentation :P

Bref...

Baisse du pouvoir d’achat, chômage, moral au plus bas, c’est un fait, la France s’emmerde. Ce qui est assez dérangeant dans le pays de la gastronomie et des Arts zet Lettres. Quoi? Les français ne passent donc pas leur temps entre un cocktail (chez l’ambassadeur bien entendu), une séance de théâtre (Rabelais pour le côté contestataire) et le dernier Truffaut? Quelle honte! Encore un cliché qui tombe…

Mais pourquoi donc notre belle contrée s’emmerde-t’elle à ce point? Une théorie très courante parle d’une sorte de déformation professionnel. Le métier principal des français semblant être la glande, il est logique que ça déborde sur le reste et comme le propre de la glande est de ne rien faire, forcément ne rien faire au bout d’un moment c’est chiant. Ou alors c’est l’ennui des repas dominicaux qui étend sa fange agnostique sur l’ensemble de notre civilisation. C’est un point de vue comme un autre après tout.

Or donc (pour se la jouer comme ce bon vieux John Ronald Reuel T.) les français s’emmerdent et on ne m’a rien dit? Ah non, c’est pas ça mon texte. Je reprend.

Or donc les français s’emmerdent et on ne fait rien pour que ça change? Aucun désir ne taraude la jeunesse France? L’ennui lui-même s’ennuierait-il au point de s’être suicidé? Toutes ces réponses dans le prochain… Heu, encore raté.

Je disais donc, personne ne sent l’aiguillon de l’action qui lui chatouille le bas du dos (ou autre partie du corps, je laisse ça à votre propre appréciation?) C’est vrai que vu que la révolte étudiante a quarante balais, il était grand temps qu’elle se calme.

N’empêche, que nous manque-t’il? Une bonne petite révolution? Que voilà une bonne idée!

Reste à choisir une idéologie si possible qui n’a pas déjà été prise (le Black Power fera pas très original. Surtout si vous êtes pas noir), pas trop désuète (genre le philosophe grec qui prônait la jouissance dont j‘ai oublié le nom parce que bon bref, mes lecteurs me corrigeront et la postérité m‘érigera une statue), et point trop contesté (oubliez le nazisme) mais un peu quand même (tout le monde se fout du droit de vote des poissons rouges, oubliez aussi). Le mieux étant bien entendu de se créer soi-même sa doctrine (Devenir Révolutionnaire en dix leçons, à paraître aux éditions Blogobarge) à partir de ce qui existe déjà ou de faire un truc totalement nouveau mais attention! Il ne faut pas que ça dépayse trop les gens sinon vous n’aurez aucun adepte.

Exemple: je prend le punk soit «cassons-tout et on verra après » avec un soupçon (bon ok une grosse marmite) de « jouissez sans entrave » qui lui-même est plus ou moins une dérive de l’anarchisme (je schématise). J’y mélange le disco soit, faisons la fête all the night Baby. Je passe le tout au mixer et j’obtient le discopunk, mélange improbable de hits disco sur des riffs punks genre « Dancing till the night is over, Motherfucker! ». En gros, au point de vue idéologique, on a pas de honte à faire la teuf et à s’exploser la tronche mais dans la joie et la bonne humeur et on explose totalement la boîte.

Après, il faut avoir des signes distinctifs, qui peuvent venir du fond des âges (la croix gammée étant un symbole de vie dans toutes les civilisations sauf la notre) ou être assez neufs (exemple: le A de Anarchie dans un cercle ou le symbole Peace & Love qui vient du P et du L en langage de marine, cultivez-vous dans la joie et la bonne humeur avec Blogobarge).

Enfin bref je m’égare. Après une longue réflexion, il est clairement apparu à la rédaction de blog barge que la France avait besoin d’une nouvelle révolution. Du pain, des jeux et des élites à décapiter!

Et oui, pas de révolution sans bouc-émissaire. Qui attaquer donc? Voyons ça ensemble:

*Les politiques: Classique et toujours efficace mais bon, en ce moment ça manque de gros scandale et de machins vraiment croustillants. Pis question originalité, zéro, on vous rebalancera Poujade à la figure. En plus, risque de dérive dans les bistrots. Tenez vos partisans enfin! Vous voulez la grève du pastis ou une vraie révolution bien couillue avec les nouvelles générations qui balance leur moule aux ordures?

*La religion: Franchement, heu, ça atteint plus grand monde.

*Le grand Capitalisme: pareil que les politiques, tellement classique. Pis on est pas des cocos merde!

*Les poissons rouges: je comprend que l’article soit un peu long mais faut arrêter la ganja. Surtout que décapiter un poisson rouge encore vivant c’est pas simple. Trop dur à décapiter, oubliez.

*Les vaches: déjà plus intéressant! Et oui! Prenez les tendances écolos dans l’air et reportez ça sur ces salopes de vaches qui bousillent l’atmosphère en pétant. Faut toutes les bouffer ces conasses.

Ensuite il nous faut une icône, de quoi attirer la presse people. Je vois bien Bayrou. Bayrou en sex-symbol, ça c’est la classe. Je suis sûr qu’il serait d’accord en plus, ça lui rapporterai peut-être des voix.

Pis quel slogan! Bayrou en Sex-symbol, le rêve de la presse People! Avouez que ça claque!

Après une ou deux séances de musculation et quelques photos avec Chuck Norris, il vous gagnera, heu, sûrement rien en fait et c’est bien mieux ainsi. Votre révolution doit rester underground, n’être accessible qu’à une élite d’élus qui en seront fiers et pourront préparer le grand soir en vidant des Bavaria 86 (pas Discopunk pour rien!).

Bon, vous avez un nom, un style musical, un bouc-émissaire et une icône, que demande le peuple? N’avez plus qu’à vous bouger!

A bientôt pour de nouveaux bons conseils de Tonton Blogobarge!

Me voilà de corvée d'écriture.
Non non je n'exagère pas, ce blog va être noté par mon école (bonjour aux correcteurs d'ailleurs) alors soyez gentils, lach tes comms comme disent les jeunes (il me manque le gif avec la fille à la pancarte, snif)
Donc il faut bien trouver un truc à dire mais quoi? Je pourrai déblatérer sur les diverses recettes de pâtes (avec ou sans sauces tomates) ou les façons de préparer la dinde premiex prix (j'ai des supers trucs d'ailleurs enfin bref) ou encore les malédictions du RER qui pèsent sur ma personne. Pourquoi le RER d'en face arrive-t'il toujours avant?
Mais si je fais ça on va encore me taxer de non-original ce qui serait bien le comble.
A moins de raconter mon plafond, faut pas croire c'est beau un plafond.. enfin sauf quand ton affiche te tombe sur la goule (mais oui, celle que j'héberge dans mon frigo).
En tout cas pas cool, je n'écris jamais mais c'est pas de ma faute (Monsieur le juge) je n'ai point le net, grand isolement des entassements humains (ou comment causer comme Zola). C'est ça tiens, je pourrai tenter le pastiche, c'est bien à la mode en ce moment mais bon. Quoique, le Zola c'est quand même sympathique: dans sa mansarde crasseuse le Tancrède regardait tristement la pauvreté de son sang s'écouler de la blessure qu'il s'était faite au doigt en mendiant. Et c'est là que ma méchante belle-mère arrive et commence à me battre parcequ'elle est accro au crack et me force à me prostituer pour payer l'entretien du château familial. Meuuuh nan, j'adore Zola (même s'il en rajoute), ça doit être mon côté communiste. D'ailleurs pourquoi tout le monde me dit ça? J'ai encore une magnifique réputation dans mon école, je préfère quand même celle-là à celle du lycée enfin bref, je raconte ma vie.com on dit.
Tiens, si Ô passe par là, j'ai retrouvé les planches, hésite pas à me passer un coup de fil!
Et puis Big up à Patchoo et à toute la team, heu, qu'est-ce qui se passe là? Une weshite aigu? Une skybloggisation foudroyante? Ca doit être la faute à Paris, vivement Angers.
Au moins, on comprend que la légende du parisien stressé n'est pas une légende. Le pire c'est que c'est contagieux. Faudra que je pense à l'exorcisme et au régime parceque RER/Métro/Ascenceur, c'est pas cool (même si je compense avec mes six étages, chaud quand on monte un pack).
Enfin bon, je cause, je cause et j'oublie de quoi je voulais parler... Tiens, de rien, pour changer.
Allez, je balance quand même une petite chanson du barge, elle est très connu, c'est "Désolé pour Hier soir" mais en version live et là ça change tout!
Et on dit merci Deezer et je vais finir mon stat info. Pas comme si j'avais plus que six heures pour le finir hein, allez tcho!
Ps: je vous rajoute le trailer du film Machine Girl qu'il faut absolument que je me procure!
Je vous laisse découvrir^^

Dans les longues heures des cours de droit, il faut bien s'occuper, c'est pourquoi j'ai compilé ces chroniques en espérant vous faire partager mon savoir.
Ainsi vient la première leçon:
Les peines ne s'aditionnent pas
N'empêche, un type qui a tué dix personnes sans se faire prendre devrait avoir une remise de peine, c'est quand même très fort je trouve!
C'est pas à la portée de tout le monde, même un tueur  de canari en série, tout le monde le fait pas. Ca va voleter jaune, c'est moi qui vous le dit! Pis pour la cumulation des peines, avec l'allongement de l'espérance de vie, on est plus sûr de rien. Autant mettre une grosse peine dès le début histoire d'être sûr. de toute façon, il aurait recommencé.
Petit calcul: sachant que tuer un canari apporte au maximum huit jours de prison, combien faut-il d'assiette de canari pour en prendre pour 120 ans? Mwahahahaha!
D'ailleurs, manger un canari est-il un acte de barbarie?
Je suppose que ça dépend de la manière dont il est cuisiné, faudra que je demande à la prof un jour...
Avec un sauce à la menthe, ça devient carrément un crime contre l'humanité (ce qui n'est pas prescriptible)!
En gros, vous faites une erreur de jeunesse, vous cuisinez mal choupinou, le lapin de votre petite-soeur et paf, le tribunal de la Haye, c'est con hein? J'imagine bien la salle d'attente:
"T'es là pour quoi toi?
-J'ai crâmé 5000 juifs en une aprèm'.
-Waah, méga barbec', Moi j'ai organisé une dictature anti-roux!
-Bah moi j'ai bouffé mon canari...
-Waah, l'horreuuuur!"
Dingue, non?
Avec cette logique, Hitler était un saint par-rapport à un mauvais préparateur de hot-dog. A l'heure où (comme d'habitude en fait) l'Afrique crève de faim, c'est un crime de mal faire la cuisine (et c'est moi qui dit ça). ainsi je propose une grande action humanitaire: faites un geste! Envoyez un canari en Afrique!
Ca fera un peu plus de gaieté et ça changera du noir. Quoique que ya déjà les chinois en Afrique, genre au Soudan. Ah, ces braves chinois! J'en ris jaune tiens. On va faire du canari laqué...
Pardon au(x) lecteur(ice/s) pour ces calembours mianbles, j'irai me flageller avec un tueur en série tout à l'heure. 
Enfin, tant que je ne tue pas un vieux canari handicapé et enceinte après avoir bu (le tuer après avoir bu hein, le reste c'est pas mon problème), tout va bien, j'en sortirai vivant!