"Tiens, un nouvel article?" vous dites-vous en voyant cela. Et vous avez bien raison. Je me motive, je prend mon clavier à deux mains et j'écris, c'est pas simple quand même. Bref.

De quoi vais-je donc parler aujourd'hui? Je vais parler d'un sujet consensuel, qui nous concerne tous (ou presque): la bière.
D'où vient-elle? A partir de quoi est-elle faite? Crtaines âmes simples me diront que cela vient de la fermentation du houblon. Ceux-là n'ont pas eu la révélation.
Ils n'ont jamais léché un poteau.
Avec une équipe d'enquêteurs, nous étions allés l'autre jour à un rassemblement populaire à Bayeux, à un concert de la Tchoucrav pour être exact.
Ce fut alors que nous fîmes une découverte de la plus haute importance: le poteau avait le goût de bière ce qui nous étonna. Après un petit raisonnement, nous arrivâmes à la conclusion suivante: ce n'est pas le poteau qui a le goût de bière mais bien la bière qui a le goût de poteau.
A bien réfléchir, c'est même parfaitement logique.
En effet, pourquoi la bière plus que n'importe quel autre alcool nous ballone? Et pourquoi au bout de quelques verres on a comme un coup de barre? Comme un coup de barre... de mine!
Ceci est la preuve que la bière est faite à partir de poteaux. Mais comment à partir d'une barre de fer on arrive à un liquide qui sert à fabriquer de la si bonne cervoise?
C'est très simple. Une fois que les poteaux ont été usagés et qu'ils ont bien servi, ils ne vont pas au cimetière des poteaux (celui à côté du cimetière des hamsters et de l'agence de voyage pour aïeuls) mais, pour prendre moins de place, dans une usine de recyclage. Le mythe s'effondre...
Là, ils sont réduits en poudre, normalement  pour refaire des poteaux, faut pas perdre de la matière non plus. Simplement, d'obscures accords lient nos politiciens aux différentes marques de bière. Cela remonte à la fin de la Seconde Guerre Mondiale.
Pendant la Guerre, la bière allemande avait envahi les bistrots français, au détriment du vin, de la cervoise (la vraie, pas celle qu'on boit nous) et du calva et autres alcools franchouillards.
Cette suprématie semblait inéluctable, toute autre alcool que de la bière dans un bar aurait été immédiatement repéré et puni par les forces d'occupation. Il fallait donc réagir. Quitte à boire de la bière, autant boire de la bière française! C'est vrai quoi, comme ça les boschs l'auront bien profond il faut bien faire fonctionner les pressoirs!
Nous savons tous qu'en temps de guerre, les gens ont plus d'imagination. C'est ainsi qu'un brasseur belge émigré en France dans la zone "libre" eut LA révélation. Il se dit que si on pouvait faire des robes avec des sacs à patates et des savons avec de la graisse, on pouvait bien faire de la bière avec autre chose que du houblon!
Il dût rencontrer un ancêtre connu de quelques uns car il goûta une mixture étrange que d'aucuns appelleraient un Marie-Putride. Il se dit que si on pouvait boire ça, on pouvait vraiment boire n'importe quoi. Après quelques jours de gueule de bois, il tomba sur un spectacle magnifique: un poteau en train de se faire recycler. En effet, en ce temps-là, les gens étaient des pros du recyclage comme expliqué plus haut.
Il vit donc de la poudre de poteau et, malencontreusement, tomba dedans. Il put ainsi la goûter de tout son soûl (ce qui était prémonitoire!) et vit que ça pourrait passer pour un alcool buvable si on ajoutait deux-trois trucs. Le problème était là: que mettre en plus?
De l'eau, évidemment...
Mais c'était classique et surtout indispensable pour diluer les particules de poteau.
Quoi d'autre?
Une ch'tite dose de vin blanc, du sirop de citron et voilà!
Il avait réinventé un alcool. La cervoise moderne telle qu'on la sert dans les bars était née.
Une minute de silence respectueuse pour ce brave belge.
Il créa donc son entreprise et grâce à un tel acte de résistance qui permit de concurrencer la bière allemande, le Gouvernement de Coalition de la Libération lui accorda un monopole sur le produit de recyclage des poteaux.

Mais ici est aussi la solution à la question Ô combien passionante: "Pourquoi les chiens pissent-ils sur les poteaux?". Bon, ok, c'est assez nul comme question mais pour une fois que j'ai des trucs à dire, vous allez pas vous plaindre, non? Si? Bon, tant pis, je continue quand même mwahahaha.
Une chose est sûre: quand on est au bar, on ne s'occupe pas de son chien. Ce constat est sûr. ensuite, quand on est bourré, soit on est super collant avec le chien soit on est limite violent.
Imaginez ce que c'est d'être collant à son chien! Une espèce de machin qui fait trois fois votre taille vous sert à vous étouffer en vous racontant ses malheurs...
Effrayant, non?
Mais les chiens sont intelligents. Ils ont compris que la bière était faite à partir de poteau. pour éviter de retrouver roués de coups ou étouffés par des géants pleurnichards, ils ont lancé un mouvement d'ampleur international dans le seul but de...  saloper la bière!
C'est ainsi que dans tous les pays, les chiens pissent sur les poteaux...

A bientôt pour une nouvelle page d'informations passionantes!

Je ne résiste pas à vous mettre ce début de Cadavre exquis fait avec les gens du forum LAW (le forum fusionné dans les liens).
C'est très con mais un peu long, je vous fais confiance pour tout lire ;)

Cette femme était très matérialiste. Cependant, un jour, elle se rendit compte que son magasin préféré, où elle dépensait des sommes faramineuses en babioles futiles, n'existait plus.
L'emplacement était vide.
Attérée, elle contempla l'absence du magasin pendant longtemps et dans un éclair disparu, effacé du monde telle qu'elle le connaissait...
Eves Nome était assis à son bureau, il sourriait l'air détendu, il venait de se libérer d'un grand poids. En effet : il avait effacé les quelques centaines de personnages qu'il avait inventé ces dernières années. Il était maintenant libre de tout parasites, libre de se pencher sur ses prochains personnages...
Car tel était le souhait de son éditeur. Son sourire était malgré tout un peu crispé, cela faisait toujours un vide au coeur de gommer un personnage de sa vie.
Comme si une partie de son cerveau s'en allait avec le magasin. Il jeta la feuille à la poubelle.
La femme restait stupéfaite, la bouche béante devant les emplacements vides des lieux qu'elle aimait. Tout avait disparu!
Même sa maison n'était plus là. Elle entendit une sonnerie de portable, instinctivement elle porta la main à son sac. Sac qui avait disparu. Lui avait-on volé? Elle était sûre de l'avoir à la main une minute avant! Sûrement un trou de mémoire, elle avait dû l'oublier quelquepart. Mais où?
Ele se retourna pour revenir sur ses pas mais s'effondra brusquement. Comment on marche déjà?
''Marcher'' ?
Ca veut dire quoi ?
Quel sont les mots que je prononce ?
Jules César n'a t-il pas mangé un pingouin ?
Quel est le sens de mes deux dernières phrases ?
Et surotuiozjtze...blll
...
Le vide complet.....
L'écrivain se sentait fatigué, cela lui pesait d'effacer ainsi des années de travail.
Il décida de s'atteler à la création de son nouveau personnage, une nouvelle série à succès.
Il était vrai que les films d'auteurs et les livres à concept ne payaient plus sauf quand on s'appelait Werber ou Houellebeck...
Il fallait un homme, ça vendait mieux et touchait plus de public. Mais quel genre d'homme? Viril? Séducteur?
Il n'avait pas encore d'histoire... Mais il allait faire comme d'habitude, créer un personnage et décider ensuite. il verrait bien.
Il décida d'appeler sa femme pour lui en parler.
Une sonnerie. Deux sonneries. "Ce numéro n'est plus attribué, veuillez consulter le service des renseignements".
-"merde alors j'ai du faire un faux numero, je retente"
aprés 2, 3 sonneries ...
-"allo ?"
-"cherie, c'est moi !"
-"ah Doug ! comment ça vas ?"
-"bien, ecoute, il me faut un nouveau personnage pour mon nouveau bouquin, un truc cool"
-"hum ... pourquoi pas un tacos ... qui chie des boulles de glaces ??"
-"ha ... heu ... oh puis pourquoi pas ... au point ou j'en suis ..."
et là il raccroche et PAF (le chien qui sortait justement)!!! ...
Ce fut la genèse de Placos, le pingouin mexicain déguisé en tacos qui chie des boules de glace.
Ca allait faire un carton parmi les ménagères de moins de cinquante ans.
Ca sera décliné en des milliers de produits dérivés.
Il sera riche, très riche.
Enfin, si l'éditeur admet un truc pareil. Ce qui n'était pas gagné d'avance.
Il décida d'aller faire un tour dans les rues alentours pour se décider à appeler son éditeur pour lui présenter ce projet.
Tandis qu'il marchait, son attention fut attirée par une femme grelottant par terre en bavant. Une droguée sans doute.
Il ne remarqua pas les trous dans la rue, les maisons manquantes...
Alors qu'il allait à la rencontre de la jeune femme, il s'aperçu que la rue avait changée depuis la dernière fois. Des maisons avaient été rasées, les trottoirs étaient complètements défoncés et à en juger par l'odeur nauséabonde, la salubrité était à discuter.
Il comtemplait cette vision, ébahi, se refusant à croire que ceci n'était pas issu de son imagination.
Tout à coup, il sentit une tension au niveau de la poche de son imperméable. La femme était là à fouiller nerveusement dans sa poche, sans apparemment trouver ce qu'elle cherchait. La femme leva son regard sur Doug. Il ne put étouffer son, et ce qu'il vit dans ces yeux fut confirmer par ce qu'il entendit dans sa voix :
- Pitié nantssus! Donne moi du remède, je sais que tu en as ...
Alors Doug, effayé, donnat un doliprane a la fille et se mit a courir en hurlant dans la rue, il se dirigeais vers sa maison d'édition quand tout a coup il se rendit compte que
des lapins roses à pois verts couraient dans la rue...
L'auteur à succès se leva de sa table de travail
"Des lapins à pois verts? Mais où est-ce que j'en suis? Faut vraiment que je me change les idées!
Une mise en abîme me fatigue rapidement."
Il sortit de la pièce...
Et se retrouva tout à coup dans une maison qu'il connaissait bien.
Cétait celle de l'héroine qui pendant 10 ans l'avait accompagné dans sa
fortune et dans sa misère...
La femme à moitié effacé suis se tenait de l'autre côté de la pièce le regardait
froidement :
''Si tu n'as pas le courage de me garder dans ta mémoire, efface moi bien au moins !
Jamais vu quelqu'un d'aussi maladroit avec sa gomme !''
Doug ébahi ne réagit face à la pelle qui lui atterit sur le crâne.
Et les ténèbres s'emparèrent de lui...
Il se réveilla dans un lieu rosâtre et suintant, mou. Cela semblait être fait de chair. Le plafond était un peu gris.
Le tout palpitait au rythme des battements d'un coeur monstrueux enfoui quelquepart sous la surface de ce cortex colossale.
Une voix éclata. Une voix, un seul ton mais elle semblait une multitude, venant de partout à la fois.
"Tu as trahi. Tu nous a tous trahi.
-Mais où suis-je?
-Dans les méandres de ta mémoire. Tu dois expier tes pêchés ou finir ta vie en compagnie d'un pingouin chieur de tacos. Est-ce vraiment là ce que tu veux?"
Déjà, les coins de son cerveau semblaient se dissoudre dans une fumée grisâtre...
"Oui, parfaitement, je le veux !" cria-t-il aux murs roses, d'un air de défi. Il commençait à en avoir marre de ces conneries.
"Bien, tu as choisi la voie du sacrifice. Nous te laissons avec ton... ami. Il ne l'est pas encore, mais peut-être le deviendra-t-il. On dit que la proximix... la promixmu... la promixut... enfin bref, le fait d'être proche de quelqu'un crée des liens avec cette personne.
-Allez vous faire enc..."

Soudain le décor changea brusquement du tout au rien, Doug se sentit comme aspiré dans un siphon sans fond ni fondations en fonte et ainsi font font font les petites marionnettes (petite allitération en "fon", juste pour le style car ça n'a aucun sens).

Et il se retrouva dans le Vide. Un Vide blanc et froid. Mais pas totalement vide...
Car un homme aux grosses lunettes et à la barbe grise était assi dans un coin dans un large fauteuil qui avait apparemment beaucoup servi.
Dans un coin était un vieux sofa à moitié défoncé. L'homme s'adressa à lui
"Ach, che fous attendais"
Il avait manifestement un fort accent allemand.
Doug reprit ses esprits et répondit...
"Vous m'attendiez ? Pourquoi faire ? Et d'abord vous êtes qui, vous ?
-Je suis celui que l'on nomme... l'Architecte. Ou Tzeentch si tu préfères. Et bien que ta prochaine question paraisse la plus pertinente, elle n'en reste pas moins la plus hors de propos...
-Attendez, ça me dit quelque chose, c'est pas vous qui jouez dans Mantrix ?
-Si.
-Waaaaouh ! Mais c'est géant ! Je peux avoir un autographe ?
-Non. Bon voilà, tu es dans le coeur de la Mantrix...
-Ouah, l'autre, l'enfoiré ! Eh, je demande quand même pas la Lune.
-Bon écoute, ça suffit. Je bosse, moi, je suis payé, alors t'es gentil, tu vas te taire et me laisser jouer mon rôle."

Doug se tut, il n'y comprenait plus rien. Le vieux reprit.

"Non mais c'est vrai, quoi. t'es là en train de faire le mariole, et moi dans tout ça ?
Moi je me casse le cul pour des clopinettes, et monsieur se croit tout permis !
-Mais non, je voulais juste...
-J'en ai marre de ce boulot de taré, je me barre, tiens."
Il se barra donc avec son crayon et disparut du monde
pour toujours effaçant au passage son souvenir de la
mémoire des gens et griffonnant la voiture du Ministre
de la Défence Norvégien qui ne comprit jamais cette acte.
Les autorités Norvégiennes se mirent en branle pour découvrir le sens caché de ces graffitis.
Le Ministre de la Défense restait en effet perplexe devant l'inscription "Fils Nike de pute les flics" (en norvégien). Quelqu'un tentait d'invoquer l'innomable monstruosités qui hantait les kebabs scandinaves!
J'ai nommé la vache folle...
Doug' était toujours sous le choc: son idole venait de quitter... l'endroit où il se trouve.
"D'ailleurs, où est-ce que j'me trouve moi?"
Après cette pertinente question existentielle, le pinguin
chieur de glaces déguisé en tacos fit son aparition. Le premier mot qui sortit de sa bouche, ou plutôt bec, fut un instinctif "Copaiiiinnn"
Malheureusement la cible de ce mot instinctif était un vigile
de 2m50 qui fumait depuis ça plus tendre enfance et dont la voix faisait
allègrement penser à un troupeau de tauraux anabolisés.
''UN PROBLEME ?''
Le pingouin, inconscient du danger se jeta à corps (bientôt) perdu
sur le vigile...
Et tenta de mordiller les plaques d'acier qui faisaient office de fringues au vigile.
"Stop, créature dégénérée! Sers-tu l'Empereur?"
"L'Empereur? Ca se mange?"
"Hérétique!!!!"
Le Space Marine sortit un énorme gun d'on ne sais où, un "saint bolter" comme il disait. Le pauvre pinguin n'eu le temps d'exprimer son avis qu'une salve de bolt transforma ce chieur en chiure de glaces.
S'en était trop pour Doug Qui se mit à baver en entamant une danse de la victoire sur un rythme de techno endiablé.
Le vigile hypnotisé se mit lui aussi à baver.
Cela créa une rivière qui emporta les restes du malheureux pingouin. Des hommes en noir arrivèrent brusquement, armés de jerrycans et commencèrent à en répandre le contenu dans la rivière grandissante.
L'un des hommes sortit une allumette et l'envoya dans le cours d'eau qui s'enflamma aussitôt. En effet, le pingouin avait souscrit à l'assurance "Funérailles de vikings".
Les flammes atteignirent le vigile malgré sa bave et il se mit à chanter le cultissime "allumez le feu", avant d'exploser dans une gerbe de sang.
Doug' avait peur des hommes en noir, il décida de sortir une feuille et un crayon de sa poche et rédiga quelques lignes.
Tout à coup, un écureil déguisé en kebab chieur de moyonnaise apparut
"Désolé, j'aurais pu te faire classe mais ca serait moins marrant!" Se contenta de dire Doug'.
La folie gagnait le pauvre Doug'. Il ouvrit les yeux. "A, tu te reveilles! Vas-y, dis leur que t'es pas fou!" Hurla la femme de Doug' penchée sur son lit. Il essaya de se relever, mais il était attaché. "Calmez-vous monsieur, tout va bien" Répondit le Docteur Pigeonpérucheékakatoaise.
Doug' ne coprenait rien. "Gagagaaaaahhh!!! caramel Daaansennnn!" S'exclama-t-il.
''Nous avons affaire a une très grave cas de CaraDanElendinite !
Il existe deux solutions : le gaver de Death Note ou lui trancher la gorge, déclara le docteur.
avec un téléphone portable !
Que choississez vous ?''
"Gagagaaaaaah!"
"Je crois que je vais prendre la décision à sa place docteur!" Dit la femme de Doug'
"Qu'on lui tranche la gorge!" Hurla-t-elle
A cet instant, Scrott, (oui, l'écureil déguisé en kebab) Détacha Doug' et Embrocha le docter de ses dents meurtriaires. Doug' hurla "Copaiiinnn" Avant de sombrer dans le coma. Scrott attrapa le brancard et se barra à toute vitesse de l'hopital. lachant quelques maladroites gouttes de mayonaise de son postérieur troué.
"C'était sans compter l'apparition inopinée d'une vache ninja qui
trancha la tête de Doub' !
''Bof...c'est pas grave j'en ai plus trop besoin dit celui ci, ventriloquement !
_Skrouik !!! osa lui répondre Scrott.
Et les deux compagnons s'en furent dans le nuit vers d'autres aventures !

C'est alors que du bout de la rue,
apparut un magnifique taxi jaune ...
du genre qu'on voit dans tous les bons films qui se déroule à NY :
- Hey, moi c'est Joe ... ben, ouais, Joe le Taxi pardi !
L'écureil, totalement déboussolé n'osa pas répondre.
Lâchant une caisse, Doug' put ventriloquer à souhait :
- Amène nous loin de ce lieu d'échanges ...

L'écureil, désormais unijambiste à cause d'un retour de vache folle non esquivé,
l'attacha sur la banquette arrière avant même de se sentir projeté au sol.
Joe accéléra et laisse des traces d'entrailles sur la route. La vache venait d'être réduite à néant.
Mais pas pour longtemps....car en bonne vache bretonne
elle avait suivi des cours de reconstitution accéléré...
"Mungabunga!" cria-t'elle avant de s'élancer à la poursuite du taxi démoniaque.
Elle partit d'un bond en laissant un bras derrière elle, la reconstitution n'étant pas allé assez rapidement.
Il faut aussi dire que cinq secondes auparavant, c'était un petit tas de viande hachée.
Le bovin s'élançait dans un jet de lumière, comme entouré de l'aura de la Vache Mystique.
Voyant que le taxi s'éloignait, elle sortit un pis monstrueux et tira un jet de lait corrosif sur les pneus.
Malheureusement, le vent dévia le trait qui traversa la vitre pour commencer à ronger le crâne du chauffeur de taxi, lequel était étonnament vide à l'exception d'un émetteur muni d'uen diode rouge qui faisait "bip bip" à intervalles réguliers.
Un bruit se fit entendre de la voiture puis une voix.
"Le comité breton vous remercie du voyage et vous annonce cordialement l'auto-destruction de la voiture dans dix secondes.
-Bretons têtes de cons!" ne put s'empêcher de lâcher un Doug décapité alors que sa tête rebondissait allègremenet sur le trottoir pour tenter de rattraper son corps.
La vache ninja l'attrapa alors par les yeux ("aïe!" fit la tête) et l'envoya sur la voiture pour tenter de stopper l'auto-destruction...
''Doug ! dit un voix qui semblait provenir des ténèbres profondes.
_Quoi ? ventriloque t-il ?
_Je suis ton père !
_C'est ça ! Et moi je suis la Mère Michel ?
_Oui...''
Puis le taxi explosa dans une gerbe monumentale ...
La vache se projeta et avala Doug'
et son écureil magique à sale face de rat ...

Grâce à cela, ils furent sauvé mais, elle explosa
mais elle avait utilisé ses trois vies,
ne pouvant être régénérée,
(me la faites pas revivre cette mocheté digne de Nurgle ^^)
la machine demanda un nouveau "Coin"
pour continuer à jouer.

Doug se releva tant bien que mal,
sa tête dans une main, son écureil magique sur l'épaule
le feu l'entourant, se prennant l'espace d'un instant
pour Scharzy dans Terminator, alors que les sirènes
hurlaient au loin (noté le jeu de mots ^^) et l'attiraient à elles ...
il marcha, jusqu'a ces voix enchanteresses ...
"Haaaah hemmm. Monsieur j'ai l'honneur de vous annoncer que vous êtes en état d'arresta..."
"Asta la vista, baby!" Coupa Termina... euh Doug', sortant un gigantesque fusil à pompe d'on ne sais où
"Ouuaaaah modèle M3000, version longue en pl..." Hurla l'un des flics
Doug' venait de faire sauter le crâne de ce pauvre policier.
Les autres flics se barrèrent à toute vitesse, mais la mayonnaise qui fermentait dans le derrière de Scrott gicla et servit de réacteur à Doug', qui atterit directement sur le toit d'un des véhicules de police. Il sortit son crayon et ca feuille et dessina un trou dans une voiture "après tout, c'est mon délire, donc ca doit se réaliser!" Et hop, un trou apparut dans la voiture, et avant que les fonctionnaires ne purent dire "vous êtes en état d'arrestation", leur crâne explosa dans des gerbes de sang qui dans un "plop" retentissant se changèrent en un hamburger à pattes que Doug saisit tout en rangeant ses lunettes noires fournies avec le fusil à pompe dans sa poche.
Ne me demandez pas comment il faisait pour tenir son fusil à pompe, attraper le hamburger à pattes et ranger ses lunettes en même temps. je ne veux même pas essayer de comprendre.
Il afficha un grand sourire Colgate (le logo apparut en haut de la tête de Doug) et mordit dans le hamburger en disant
"Nous c'est le goûûûârgh"
Le hamburger à pattes venait de lui mrdre un doigt. Une voie retentit dans sa tête.
"La Vache Mystique te revient en aide. je n'ai pas pu totalement sauver mon serviteur ninja, voici ce qu'il en reste.
-Et les cornichons, c'est elle aussi?
-Non, c'est en prime.
-Ah ok"
Satisfait de cet échange, Doug ressortit sa feuille et se dessina un grand hamburger, sans pattes.
Lequel bondit hors de la feuille et alla mordre un passant qui passait par là...

Un truc que j'adore, c'est très con^^
J'ai nommé: Bakamazing!
Centième article en tout cas!
Youhou!
Je suis d'ailleurs retombé sur mes premiers articles.
Dieu, j'ai honte...

Pour votre plus grand plaisir, Blog de pluche!

Je suis en déménagement, heureusement, je vous ai courageusement habitué à attendre mes dessins géniaux et articles sublimes, preuves d'un talent incontestable pendant de longs mois.
Juste, je me remet un peu au dessin de mü-tant et je me suis trouvé un dessineux pour les mü tout court^^
Ca devrait arriver pendant l'été, en recommençant depuis le départ!