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Samedi 26 novembre 2005

Et un petit article du blog du Prophète.

Moi, Interprête en chef de sa volonté retranscrit ici ses paroles avec quelques ajouts. Cet article est mis à jour régulièrement pour tenir compte de l'évolution constant de cette magnifique langue qu'est le Boda.

"Salut à tous ! Bon j'explique... Vous savez tous que je serais maître du monde ? Et bien maintenant vous le savez ! La Terre sera renommée la Bovinie, en l'honneur des vaches... Et comme tout pays qui se respecte, il y aura une langue bien particulière ! Je vous la présente, c'est le Boda !

Amgrem==>Salut ça va ? Quoi de neuf ?
Bonobo==>Quoi de neuf
Brat==} Rien
Bratkoshbipoy===) haïr
Dapoka===) s'excuser, aller se suicider et revenir (idiome)
Dyep==>Salut ça va?
Gabu==>Désolé
Groushka==>Je reviens du repas !
Grout==} Plomb
Meuh==) Vive les Vaches!
Meuhbi==) prophète, se réfère généralement directement au Prophète Bovin
Moka==) je reviens tout de suite (je re)
Mozufa==) les yeux
Muzufabi==) le regard
Mrak===) Moldu, à tous les sens, voir aussi exclu
Poga==) le chemin
Ratchiku==>Bon appétit
Tager===) aimer, apprécier (objets)
Tagerikoshbi===) l'Amour
Tagerikoshbipoy===) aimer  (traduction approximative car le mot est aussi complexe que le sentiment)
Tapu==) quand
Toto==} Aussi/ et
Yaka==) Me revoilà! (re)
Zolo==>Ca va?"
 





Pour la conjugaison des verbes, c'est un peu différent... Mais toujours simple^^
Il suffit de rajouter la particule correspondant au bon pronom personnel à la fin du verbe pour désigner la personne sujette de la phrase et au début pour désigner quelle personne parle
Je==>Ya
Tu==>Ta
Il/Elle==>La
Nous==>Yas
Vous==>Tas
Ils/Elles==>Las
Objet==>Pa
Objets==>Pas

Et pour transformer le verbe en un nom, il suffit de rajouter la particule poy à la fin...

Exemples
Ya kilo ==>Je vais tuer
Ya kiloya ==>Je vais me tuer
Ya kilota ==>Je vais te tuer
Ya kilola ==>Je vais le tuer
Ya kiloyas ==>Je vais nous tuer
Ya kilotas ==>Je vais vous tuer
Ya kilolas ==>Je vais les tuer
Ya kilopa ==>Je vais le détruire (crétin un objet n'est généralement pas vivant comme veux tu le tuer...)
Ya kilopas ==>Je vais les détruire
Kilopoy ==>Tuer

Le conjugaison est donc
******
_
ya
ta
la
yas
tas
las
******

Les personnes sont:
Ya: Je
Da: Tu
Ta: il/ elle/ ça
Yas: Nous
Das: Vous
Tas: Ils/ elles


Après la conjugaison, de la grammaire:

Attardons nous sur les suffixes


"kosh" est un amplificateur
Exemple: Tager=apprécier, Tagerikosh= aimer
Ainsi, on apprécie un bon fauteuil (tager) mais on aime vraiment des objets tels que des souvenirs de bons moments, on ne s'en séparerait pour rien au monde
D'ailleurs: Brat= rien; Bratkosh= rien au Monde

Le suffixe "bi" sert à désigner une personne
Ainsi, "Tagerbi" signifie apprécier une personne
Tagerikoshbi signifie aimer d'amour. Cela peut être l'âme soeur ou bien un ami très cher, bref, vous avez compris! Un peu comme "lieben" ou "to love" mais encore plus fort!
Bratbi est assez insultant, parler de quelqu'un et le désigner comme "Bratbi" signifie à nier son statut, à le considérer comme moins que rien. Bratkoshbi est pire que tout, on nie l'existence de la personne. Bratkoshbipoy signifie "haïr"

Ta se réfère à une chose, c'est l'inverse de bi, il corrige l'action de bi.
Ainsi, Mozufabi signifie le regard. Mozufabika signiefirait littéralement un regard en arrière(flash-back), mais c'est une action impersonelle, bi n'a donc pas de sens, on ajoute donc ta avant le bi pour marquer cela.

Ka exprime le retour, comme zurück en allemand,
Ainsi, Mozufatatabi signifie un retour en arrière, un flash-back
Pogaka signifie le chemin du retour.

D'autres mots devraient apparaître au fur et à mesure de ses transes!
Rejoignez nous!
Peu de contraintes, et aucun avantage!
Venez donc! Vous ne le regretterez pas!
 
La Vache Sacrée nous aide,
Dans la Lumière de son Prophète nous grandissons,
Les dires de l'interprête Divin nous écoutons!
Pour la plus grande Gloire de la Bovinie!
Et Mort aux Rennes!
 
Par Tanc_le_fou - Publié dans : blogobarge
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Mercredi 23 novembre 2005

Je voudrais vous parler d'un sujet qui me tient beaucoup à coeur.

Ce ne sont pas les chiens écrasés, les chats dépecés ou les poissons abandonnés.

Ca, sincèrement, j'en ai rien à faire, mais passons...

Je voudrais vous parler des chanteurs de Hard-Rock.

On pense qu'ils ne font que hurler dans un micro. C'est dur de le nier.

Mais, ils ont un coeur sous leurs 3 tonnes de symbole satanico-anarchiste!

Un petit coeur sur lequel est tatoué "J'aime ma Maman".

Mais surtout, ils ont une gorge. Une pauvre gorge qu'ils ne pensent qu'à martyriser. Les cons...

En effet, on pourrait penser que le budget d'un groupe de Hard Core Death Metal passe surtout dans des guitares top-mortel (morthem serait-on tenté de dire!) mais, il n'en est rien!

Le budget d'un groupe de Hard-Core Death-Metal (on va dire HCDM parceque ça fait positivement suer la personne (génial) qui tient ce blog.) tourne autour des pastilles pour la gorge du chanteur.

L'enregistrement d'un album est un gouffre, un concert, l'une des 7 plaies d'Egypte.

Alors, pour les aider, faites comme moi!

N'achetez pas d'album de HCDM! Comme ça, ils passeront au violon, feront du André Rieu ou de la Star Ac'!

Ils se feront chier (et nous aussi) mais ils seront en bonne santé!!! (physique, je pense pas que la Star Ac améliore la santé mentale! ;o) )

La prochaine fois que vous acheterez un album, faites attention à ce qu'il ne soi pas fait par un chanteur de HCDM exploité dans une cave.

Pensez à eux et sauvez-les!

Par Tanc_le_fou - Publié dans : blogobarge
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Mercredi 23 novembre 2005

A la Charolaise je rends grâce

A la Normande, j'apporte Vénération

A la Charentaise, j'apporte la machoire du chien

Au Steak j'apporte la fourchette

Au Cochon, j'apporte la moutarde

Au Journaliste, j'apporte la liberté

ET A CES CONNARDS DE POULETS, LA GRIPPE AVIAIRE!!!

Par Tanc_le_fou - Publié dans : blogobarge
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Mercredi 23 novembre 2005
Et une bafouille, une!
Mais c'est pas pour n'importe qui! (le premier qui dit "cette fois" sort! Ok, je sors...)
C'est pour Marco! Mon marco! Rienkamoi!
Je le connais quand même depuis 9 ans! Comment ça "le pauvre? Ouais, bon, ok, mais au moins, il ira pas en Enfer, il a déjà été puni! ;)
C'est un pro du Computer, un vrai Mac Gyver! (et ça rime!)
Quand il voit un PC, le pc se met à tourner parfaitement, je le sais, j'ai testé^^
Pis, faut avouer que c'est un super pote!
Ok, une tronche de psychopate sur la photo, mais c'est la condition pour avoir sa photo sur ce blog!
Par Tanc_le_fou - Publié dans : Autre
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Mercredi 23 novembre 2005

Breaking News!!!

Des opposants chinoix au régime ont été trouvé à proximité d'un élevage de poulets ayant peut-être la grippe aviaire, ils ont été exécuté par mesure de prévention.

ps: Ceci n'est pas vrai, je dis ça, j'ai pas envie de me faire descendre par une bande d'assassin à la solde de la Chine moi^^

Par Tanc_le_fou - Publié dans : blogobarge
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Mercredi 23 novembre 2005

Pas pu résister, tout l'esprit ICBM par Glloq 59

http://icbm.forumactif.com/index.forum

 

Raid de la deathwatch sur Nopal:

Le capitaine Cruchot des Marines of Saint-Tropez était fier de pouvoir enfin diriger une de ces escouade composés de space marines, et il était prêt pour prouver sa valeur et honorer son chapitre. Mais il reprit ses esprits: il se trouvait dans la salle de téléportation avec ses collègues et il se préparait en réçitant des litanies.
Des éclairs crépitaient et le capitaine Cruchot voyait sur ses détecteurs que l'air était ionisé. Il activa son communicateur:"téléportation."
Il y eut un silence, puis une sensation de froid, et l'escouade se retrouva dans la neige, près de leur objectif.

Le capitaine Cruchot se retourna et ne vit autour de lui que les quatres autres space marines et les sapins.
-"En avant." dit-il.

L'escouade avançait prudemment dans les bois et s'approchait de l'objectif.
-"Stop!"signala-t'il d'un geste de la main.
Les scanners longue portée avaient détecté des traces de chaleurs en mouvement dans le blizzard.
Sur sa droite se trouvait un énorme entrepôt où y régnait une activité importante; sur sa gauche, il y avait un hangar plus petit où, d'après les scanners, se trouvait une trace de vie animale; enfin, au centre, une petite hutte d'où s'échappait de la fumée. Il fit signe au frère Silvius des Imperial Fist alors qu'il vérifiait son bolter lourd: "Occupez-vous de l'entrepôt avec le frère Dixos." Suivant l'ordre du capitaine, le frère Dixos activa la visée et enleva le cran de sureté de son bolter équipé de bolts inferno.
Il se tourna vers le frère Rufus des Blood Angels qui activait ses griffes énergétiques: "Contrôlez le véhicule et occupez-vous des xénos." Finalement, il ordonna au frère Estudios des Ultramarines: "Suivez-moi."

Les membres de l'escouade avançaient vers les diverses cibles attribuées. La première équipe arrivée fut celle du capitaine Cruchot: la hutte où se trouvait le chef des hérétiques. Il rentra alors dans la hutte en défonçant d'un coup de pied dans la porte en bois qui vola sur un xenos humanoïde de petite taille à l'autre bout de la pièce. Il leva son bolter équipé de bolts silencieux Stalker et tira une balle en pleine tête d'un autre xénos du même type qui encaissa le bolt du second space marine en plein coeur un dixième de seconde plus tard.

L'homme vétu tout de rouge se leva et parla:
-"Frère Cruchot, je savais que viendrez un jour..."
-"Taisez-vous! Vous avez été reconnu hérétique par l'inquisition..." coupa-t'il.
-"Tu n'as pas été très sage, mais ..."
-"pour les crimes suivants:..."
-"Voici un cadeau." Et il sortit un objet de sa poche.
En voyant cet objet, le frère Cruchot et le frère Estudios vidèrent leur chargeur sur l'homme qui s'écroula sur un fauteuil qui tomba ensuite à la renverse.
Le Capitaine Cruchot avanca, suivi du frère Estudios, vers l'hérétique dorénavant mort. Le capitaine Cruchot se pencha et ramassa l'objet qu'avez voulu offrir l'hérétique.
-"On dirait une icône vous représentant." signala le frère Estudios. "Regardez. Il y a des sigles écrits sur le socle."
-"GW Warhammer 40k. Je ne comprends par la signification de ce texte mais une seule chose est sûre, il faut rendre grâce à l'Empereur."
-"Seul l'Empereur sait ce qu'il aurait pu arriver si cet homme aurait distribuer ces objets corrompus."

Le frère Cruchot laissa tomber l'objet puis avança vers la sortie, suivi du frère Estudios, puis il utilisa son communicateur:
-"Intervenez."

Sur cet ordre, le frère Rufus se laissa aller dans sa frénésie et extermina les
animaux. Le frère Silvius démollissa le batiment avec les salves du bolter lourd tandis que le frère Dixos exterminait les survivants qui fuyaient de l'entrepot à coup de bolt infernos qui s'incendiaient à leur contact.

Le calme revint trente secondes plus tard tandis que le fut du bolter lourd refroidissait.

-"Frères au rapport." signala le Capitaine Cruchot.
-"Les animaux sont neutralisés, pas de technologie intéressante."
-"Les xenos sont éliminés et aucune technologie interessante."
-"Placez des charges puis rassemblez-vous au point de rendez-vous." ordonna le Capitaine Cruchot.

Tandis que le Capitaine Cruchot repartait vers le point de rendez-vous, le frère Estudios l'interrogea:
-"Comment se fait-il qu'une telle hérésie ait pu durer si longtemps?"
-"Je ne le sais guère, mais si cette histoire n'était pas arrivé aux oreilles de l'inquisition, seul l'empereur peut nous dire les méfaits qu'aurait pu continuer à faire ce père Noël et ces lutins."
-"Des paroles à méditer." affirma le frère Estudios tandis qu'ils retrouvaient les autres membres de l'escouade.

-"Faites exploser les charges." ordonna le Capitaine Cruchot. Puis, après un brouhaha indestructible, il activa le communicateur:
-"escouade Deathwatch: téléportation requise."
"C'est le commandant qui va-être content." pensa-t'il avant d'être téléporté.

Par Tanc_le_fou - Publié dans : blogobarge
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Mardi 22 novembre 2005

--------Rapport 7.15.34 sur la religion de la Vache Mystique-- Etude du Prophète--------

Pour cette étude, nous avons capturé celui qu'on appelle "le Prophète". Il prêche le retour des vaches sur Terre et l'ère bovine. Nous l'avons attrapé à la sortie d'un champ un soir de pleine broute. Le sujet a tenté de se débattre mais nous avions prévu le coup. Nous avions apporté un panier de pomme ce qui eut pour effet de le calmer aussitôt.

Nous l'avons ensuite attacher à une chaise. L'interrogatoire pouvait commencer.

Mardi soir, 22h45

"Gnaaaaaarf!!!! (le sujet essaye de se débattre mais n'arrive qu'à faire tomber sa chaise. Nous ne la ramassons pas. Pis quoi encore? Au moins, elle tombera pas plus bas!) Vous vouloir moi expliquer?

(aquiescement de l'interrogateur)

Moi un jour marcher dans campagne. Moi FAIIIIIIM (nous lui envoyons une pomme, il se calme), moi très faim avoir. Moi avoir vu grosse bestiole blanche à tache noir

(notre biologiste nous confirme qu'il s'agit de vaches "normandes. Le sujet s'agite à leurs évocations.)

Moi entrer dans champ à elles car moi penser, pouvoir les mangeeeEEEEEEERRR! Gnourf  grraaaaaaa!!! (et une pomme de plus pour le contribuable). Moi m'approcher mais moi tomber à cause méchant caillou! Moi tomber dans truc vert! C'était yabon! Moi lever la tête, et là, moi voir plaque en pierre avec "RIP CrazyCow" marqué dessus! Moi manger plus herbe! Yabon!!!

Pis après, moi avoir vu plein images dans tête à moi!!!

Quand moi me réveiller, moi voir grosse vooaaaaache... (le sujet s'est endormi, sans doute un abus de pommes... Nous le réveillons avec une méthode dite "musclée", le sujet recrache quelques dents et recommence.)

Moi voir grosse vache en toge!

Elle dire à moi:"Je suis la Vache Mystique Pauvre mortel. Suis mes conseils et tu auras le pouvoir, le Gloire, la vie Eternelle et une réduc à vie sur les produits Games"

Moi yen a beaucoup alléché! Surtout par dernier argument!

"Tu dois en premier lieu te créer un trip à la con sur le retour de la vache et sur l'ère bovine.

Tu créeras une nouvelle religion et un nouvel Etat dont tu seras le Prophète le Dictateur et l'Interprète de ma Volonté Divine!

Je suis la Vache Sacrée, Suis moi et Accomplis la Prophétie!!!"

Pis là, ya des pitits veau qui sont apparus et qui ont commencés à chanter

"La Marie,

Saint Esprit,

Vache Kirit,

MERCI !"

Et me suis réveillé dans le champ!

 

Fin du rapport. Il faut s'intéresser de près à cette religion dissidente!

Cela a l'air dangereux! Il faut EXTERMINER TOUS LES BOVINSSSSS!!!!!

 

----Ce scientifique a été exécuté pour opinion dissidente et contraire au régime---

Par Tanc_le_fou - Publié dans : blogobarge
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Mardi 22 novembre 2005
Alors, un pitit truc sur moi...
Pour ceux qui se demandraient où passe mon salaire (bah ouais, j'ai pas d'argent de poche, moi on me paye pour exister^^), voici la réponse.
Je l'avoue, je fais des wargames de figurines...
Comment ça? Ya des pas anglophones ici? Ha les con(ne)s! Donc, c'est un jeu de guerre!
Je vous aide nan?
Bref, on achète des bouts de plomb ou de plastique assez cher, on les peints et on éclate son adversaire.
La principal boîte de Wargame et Games Workshop avec ses jeux Warhammer Battle et Warhammer 40000! Je joue plutôt à 40k... Enfin, uniquement même!
Mais bientôt, je passe à Privateer Press!!!!
Viva Warmachine!
Dans un prochain article, je parlerai des snots ou gniards... Bref les débutants chiants! Ils ne sont pas tous énervant mais certains vous donnent envie de les étrangler, un peu comme certains profs en fait^^
Par Tanc_le_fou - Publié dans : Autre
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Mardi 22 novembre 2005

Comment parler de moi (ce qui est le but de ce blog^^) sans parler de Romu?                                                  

C'est un super pote de 4ème (pitètre le meilleur d'ailleurs, mais Alain a une facheuse tendance a occuper une bonne place! Mettons les à égalité)

Alors, tout avait assez mal commencé en fait... mais il a eu l'air d'apprécier nos déboires relationnels^^ vu que c'est l'ancien de la classe de fou avec lequel j'ai gardé le plus de contact^^

Bref, un barge aux multiples personnalités, un espèce de fou comme ceux qu'on a peur de croiser dans la rue, un vrai pote en somme^^

Chose importante, il est l'inventeur du syndrome dit de Killercow. Ceci n'est pas bien grave sauf lorsqu'on est fan de figurines za peindre zé à collectionner! Nan! pas des playmobils!

Ceci consiste en un rythme de peinture de 3 figurines à l'année. C'est malheureusement la forme la plus répandu. Le pauvre Romu en est à 2 figurines en 3 ans... Dur dur...^^

Surtout, comment parler de lui sans parler des vaches? Il est le Grand Prophète qui prépare la venue des vaches cosmiques dans ce monde barbare de bouffeurs de steaks...

Les nuits de pleine broute, il se transforme donc en vache (normande) garou! Sel moyen d'appaiser sa colère, faire des offrandes de pommes (de Normandie)...

Attention lé gnenfants!

http://killercow01.skyblog.com

Par Tanc_le_fou - Publié dans : Autre
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Lundi 21 novembre 2005

 Bon bah, ce truc, c'est moi! Je suis particulièrement moche en photo, avec de belles cernes et une sale gueule...

Magnifique nan?   Alors, 15 ans, 1,80m... Que dire d'autre?

Bientôt d'autres articles sur moi! Evidemment, c'est mon blog!

Par Tanc_le_fou - Publié dans : Autre
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Le jour qu'on est

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Parole de Barge!

L'année est finie, bizarrement j'ai eu mon S2, ric rac mais eu quand même, pas comme la moitié de ma promo, n'empêche que je reviens en août (pour de nouvelles aventures... ou pas)

Comme je le disais précemment, ce blog est passé à l'inspection des profs de l'ESSCA (bonjour s'ils continuent à passer) et ces braves gens m'ont mis la note de....... 17.5! Mwahahaha, je suis tout simplement génial!

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