Voilà la suite!
Un jingle avec un cadeau (spirituel hein) à qui reconnaîtra la musique

Et une émission sur passe-partout!
Des révélations sur les nains en perspective :P
Encore merci à Killik pour le stockage!

Pfiou, un petit article de vacances, ça faisait longtemps, mais bon, ma cote est en baisse, faut réagir!
Vous avez tous vu les nouvelles campagnes de pub pour la santé, "mangez cinq fruits et légumes par jour", "dépense-toi", "l'abus de produits gras et sucrés est dangereux".
Une fois de temps en temps, je veux bien, pas de problèmes.
Une fois avant chaque page de pub passe encore.
Mais quatre fois sur une page de pub de trois minutes sur KD2A, faut ptèt pas pousser bébé dans les orties non plus!
Avec en plus un bandeau "les produits gras et sucrés sont mauvais" en bas de chaque pub alimentaire!
Pour les barres mars et les pots de saindoux, je veux bien, mais pour du babybel...
Faut ptèt arrêter là!
Je sens que je vais pêter un cable! Depuis quand le babybel est un produit gras et sucré? Ya même des camemberts 0%! C'est n'importe quoi! C'est une hérésie! C'est pas une part de camembert de temps en temps qui va faire grossir! Moi ça m'arrive souvent de prendre un litre de lait par jour et on va pas dire que je suis obèse!
Je sais, je suis en pleine croissance et tout et tout, mais ça fait deux ans que j'ai pas pris un centimètre :P
On est en pleine paranoïa, j'ai interrogé un nutritionniste (si si, juste pour le blog^^) qui trouve aussi que c'est n'importe quoi... Bon, ok, il est bizarre, un peu réfractaire et réactionniste mais c'est quand même un nutritionniste!
Plutôt que de ne rien manger et de prendre des compléments alimentaires, pourquoi pas manger équilibré? Je dis ça, je dis rien... C'est quand même pas si compliqué! J'ai d'ailleurs lu un très bon article dans le Monde 2 sur la paranoïa alimentaire, je vous le conseille! L'article fait la une, vous pourrez pas le louper!
Autre aberration, "mangez cinq fruits et légumes par jour", mais enfin, on a pas tous les mêmes besoins! Bientôt des lois sur le nombre de calories à ingurgiter par jour? On ne mange plus, on se nourrit, on recharge les batteries! Je sais pas pour vous, mais manger doit être un plaisir! On se prépare un truc, on le présente bien et c'est quand même mieux qu'un machin mangé sur le pouce. Exemple à la con: je vais manger à MacDo, j'en ai pour 5 euros et j'ai encore faim. Je vais au magasin asiatique en face de la Fnac, j'attend pas, j'en ai pour 5 euros (sans boisson je le concède) mais tellement meilleur! De vrais plats cuisinés un peu exotiques quand même et qui rassasie mieux que ces espèces de fausses tranches de pains! Quitte à manger gras pouyr se baffrer joyeusement (ce qui est aussi particulièrement agréable de temps à autre, n'oublions pas les bonnes choses^^) il y a toujours le kebab! Dur d'avoir encore faim après un kebab quand même...
Cette folie de l'alimentaire conduit à des trucs assez invraisemblables, j'en vois deux là.
Tout d'abord, l'eau 0%. L'eau fait grossir, première nouvelle... C'est sûr que la proportion de gras dans l'eau est énorme. Je savais même pas que yen avait! Maintenant, je ne boirais plus d'eau. Merci les eaux de sources.
Ensuite, un peu moins con mais à la limite, les chupa chups 0%...
0% de matières grasses évidemment. Genre ce qui fait grossir dans les sucettes c'est le gras! C'est con! Dans les sucettes, ya du sucre avant tout!

Ca vient de me frapper là aussi, je viens de m'en rappeler, les distributeurs dans les bahuts. Bravo les gens! Maintenant au lieu de m'acheter une barre mars de temps à autre je vais m'acheter un paquet de gâteau au Leclerc. Bravo. Encore pire avec le café. Si si, le café fait grossir. ca doit être à cause de l'eau. Donc depuis, plus de machine à café. Un grand moment de socialisation de perdu.
Un grand bravo à tout le monde! J'aime ma société! Faites attention en respirant, votre ordinateur est plein de métaux lourds très polluants. Je serais vous, je m'achèterais un masque à gaz. Enfin, si c'est pas fait avec des matières cancérigènes...

Petite note pour noter quelquepart un nouveau cocktail inventé hier
1/3 Passoa
1/3 Menzana pomme
1/3 coca

C'est très bon, un peu alcoolisé quand même mais ça ne se sent pas!
Fin de la note :P

En fouillant sur le net, je suis encore tombé sur ça^^
Donc, je vous sers pas mal de réchauffé ces derniers temps mais bon, si vous avez des idées, dites-le moi^^



Les cinq stades de la cuite

Stade 1 : INTELLIGENT. Vous devenez subitement expert dans tous les domaines du manuel du joueur (classes de prestige comprises). Vous SAVEZ que vous savez tout et vous voulez enseigner votre savoir à toute personne voulant bien vous écouter. A ce stade, vous avez TOUJOURS raison. Et bien sûr la personne à qui vous parlez est totalement dans le faux. L'argumentation devient d'autant plus intéressante quand les 2 parties sont INTELLIGENTES.

Stade 2 : BEAU. Vous réalisez soudainement que vous êtes la personne la plus attirante de toute la taverne et que les autres personnes vous envient et/ou vous désirent. Vous pouvez parler à n'importe qui sachant que ce dernier(e) vous envie/désire et veux en fait parler avec vous. Gardez à l'esprit que vous êtes toujours INTELLIGENT et que vous pouvez discuter de n'importe quel sujet avec tous ceux qui vous trouvent beau.

Stade 3 : RICHE. Vous devenez la personne la plus riche du monde. Vous pouvez payer des tournées à tout le bar car vous avez un donjon blindé rempli à raz bord de piéces d'or sous l'auberge. A ce stade vous pouvez parier sur n'importe quoi car vous êtes toujours INTELLIGENT et que tout naturellement vous allez gagner tous vos paris. Et puis les montants des paris importent peu car vous etes RICHE. Vous n'oubliez pas de payer des coups aux personnes qui vous désirent car vous êtes, on ne le rappellera jamais assez, le plus BEAU.

Stade 4 : INVULNERABLE. Vous êtes maintenant prêt à vous battre avec n'importe qui, spécialement avec ceux avec qui vous avez parié et discuté. Rien ne peut vous atteindre (pas même une tarrasque en rut). A ce stade vous pouvez aussi aller provoquer le partenaire des personnes qui vous désirent. Vous n'avez aucune crainte parce qu'après tout vous êtes INTELLIGENT, RICHE et merde plus BEAU qu'eux!!!

Stade 5 : INVISIBLE. C'est le stade finale de l'ivresse. A ce moment vous pouvez faire tout ce qui vous passe par la tête car PERSONNE NE PEUT VOUS VOIR! Vous pouvez danser sur une table pour impressionner les personnes qui vous désirent car les autres personnes du bar ne peuvent pas vous voir. Vous ne vous gênez pas pour pisser dans les latrines des toilettes visibles depuis la salle. Vous pouvez aussi pelotter qui vous voulez. Vous êtes aussi invisible aux personnes qui veulent se battre avec vous, vous pouvez les provoquer, les titiller et même les insulter sans risque, et rien ne vous empêche de sortir et beugler dans la rue puisque personne ne vous voit et ne vous entend. En prenant votre cheval, vous n'êtes pas sans savoir que vous êtes le meilleur chevaucheur du monde, de par votre intelligence, que votre BEAUTE séduira tous les gardes que vous pourriez rencontrer, mais comme vous etre très INTELLIGENT, on ne vous attrapera pas, et de toute facon, vous etes INVISIBLE... Votre cheval aussi probablement.

Stade ultime : En rentrant chez vous, votre compagne(gnon) est la personne la plus MOCHE du monde, mais sacrément INTELLIGENTE d'avoir réussi à contrer votre INVISIBILITE. Il/Elle vous fait d'ailleurs tout plein de reproche sur les sommes faramineuses dépensées chaque jour au troquet... Ignore-t'il/elle que vous etes RICHE ? Reste que votre INVULNERABILITE vous permet de la remettre à sa place à grands coups de poings dans la gueule.

Aller, je suis tombé sur ça en faisant le tour des blogs overblog, je pouvais pas le laisser passer.
C'est super connu mais ça fait toujours plaisir^^
Et après on va penser que je suis alcoolo :P

Le problème: Les pieds froids et mouillés. L'erreur: Verre qui est tenu dans un sens inadéquat. La solution: Tournez le verre afin que le coté ouvert pointe vers le plafond.

Le problème: Les pieds chauds et mouillés. L'erreur: Mauvais contrôle de la vessie. La solution: Placez-vous à côté du chien le plus proche et engueulez-le.

Le problème: Bière exceptionnellement pâle et insipide. L'erreur: Le verre est vide. La solution: Persuadez quelqu'un de vous payer une autre bière.

Le problème: Le mur d'en face est couvert de tubes néon. L'erreur: Vous êtes tombés sur le dos. La solution: Faites-vous attacher au bar.

 Le problème: La bouche est remplie de mégots. L'erreur: Vous êtes tombés vers l'avant. La solution: Voir intervention précédente.

Le problème: Bière insipide et le devant de votre chemise est mouillé. L'erreur: La bouche n'est pas ouverte ou le verre est appliqué sur une mauvaise partie du visage. La solution: Allez aux toilettes et entraînez-vous devant un miroir.

Le problème: Le sol est flou. L'erreur: Vous regardez à travers le fond d'un verre vide. La solution: Persuadez quelqu'un de vous payer une autre bière.

 Le problème: Le sol se déplace. L'erreur: Vous êtes transportés vers l'extérieur. La solution: Demandez si vous êtes emmenés dans un autre bar.

 

Le problème: La pièce paraît exceptionnellement sombre. L'erreur: Le bar a fermé. La solution: Donnez votre adresse au barman.

 Le problème: Le taxi prend soudainement un aspect coloré et a une drôle de texture. L'erreur: La consommation de bière a dépassé vos limitations personnelles. La solution: Couvrez-vous la bouche.