Bien le bonjour à vous!
Après presque deux mois à rien écrire me revoilà pour une p'tite note, pas un vrai article, juste une note.
J'ai pas que ça à faire moi.
Je bosse moi!
Pas comme vous qui passez sur mon blog!
Bande de fainéants!
'Fin bref.
Comme chaque année, un jour terrible approche.
Le complot des fleuristes reprend vie! Comme chaque année à la même date, ils reviennent, avec leurs airs doucereux et leurs sifflements pervers qui vous poussent insidieusement sur le chemin de la consommation intempestive et forcenée. Que leur avons-nous fait? Personne ne le sait. Mais ils reviennent torturer les célibataires en leur rappelant leur triste (?) condition!
Dans le but d'une mascarade délibérément hypocrite, ils font une monstrueuse propagande où ils incitent les couples à se manifester leur amour. Comme s'ils avaient besoin de ça! C'est un peu comme le jour de la Femme. Le jour de la Femme, c'est le mec qui passe l'aspi. Mais il fait pas la cuisine, faut pas exagérer quand même!
Les autres jours, la vie reprend son cours^^
Le 14 février reprend le même principe. Tous les autres jours, les gens sont sensés se mettre des tartes en pleine poire SAUF ce jour là! Par un miracle, Cupidon arrive et nous pousse à aller dans le plus proche magasin pour dépenser un fric fou en babioles moches. La pub pour Mondeville2 par exemple qui déborde de niaiserie. Elle m'énerve franchement. Si vous écoutez Europe 2 (Bwahahaha, la radio du diable! Europe 2, c'est le mâââââl!) vous l'entendrez sûrement (et malheureusement). D'ailleurs, Europe 2, Mondeville2... Hum, étrange!
Bref.
On peut hasarder une hypothèse sur l'origine de la St Valentin.
Un jour que Cupidon se baladait sur Terre, en flagrant délit d'exhibitionnisme en passant, il aperçu un homme en train de faire la cour à une damoiselle. Ils faisaient des courses ensemble, des essayages pour être précis, la damoiselle ne savait pas trop que penser du damoiseau.
Cupidon voulant accélérer les choses entreprit de décocher une flèche.
Et là, c'est le drame... Ce jour-là, comme tous les autres jours, il avait bu. Faut bien ça pour supprter le froid. Il avait mal lu son contrat de travail qui stipulait qu'il n'aurait pour vêtements qu'un carquois de flèches. Ce qui, pour avoir essayer, ne tient pas chaud.
C'est donc avec un taux d'alcoolémie approchant des 5 grammes qu'il prit la mauvaise flèche dans son carquois. Une vraie flèche. Et au lieu d'atteindre la damoiselle, il atteint le damoiseau en plein postérieur.
Juste au moment où la belle lui demandait son avis.
Comme à la question "comment tu me trouves?" elle n'obtint comme réponse qu'un "AÏE Putain de Bordel de connerie!", elle en fut très vexée et s'en fut, non sans avoir appliqué sa main d'un geste élégant et calculé dans la face du damoiseau.
Celui-ci était, pour notre malheur, fleuriste.
Dès lors, pour se venger de tout le monde organisa la St Valentin.
Depuis, en février les mecs fauchés se font démolir par leur copine et les célibataires de tout poil dépriment dans leur coin.

Le Prophète me souffle une autre hypothèse
Cupidon faisait caca dans des chiottes transgéniques et un raton laveur du démon a mangé le caca et il s'est mis a faire des calins a ttes les ratons laveuses qui passaient, pasken fait c'etait un chaud lapin, résultat les lapins se sont mis à être mignons et depuis on offre des fleurs a sa lapine pour la sauter

Merci Prophète pour cette intervention.

Pour sponsoriser cette fête, je vais donc organiser une grande émission de télé-réalité!
Plus fort que Fear Factor
Plus con que le maillon!
Encore pis que la Star Academy!
Voici venir "Un Acacia pour une Croûte"!
Le principe en est simple: me trouver une copine et de la thune avant la St Valentin! Bon courage!
Je recherche des sponsors aussi. Si ça intéresse quelqu'un. Je suis sûr que ça va faire un carton!

Tiens, en fait, c'est plus un petit article qu'une grosse note^^

Bien le bonsoir.
J'espère que vous avez passé de bonnes fêtes et en profite pour vous souhaiter une bonne année.
Noël est passé, nous avons tous dépensé notre argent dans des cadeaux inutiles qui finiront à la poubelle ou qui se recyclerotn en cadeau pour d'autre dans deux mois. On appelle ça l'esprit de Noël.
Enfin, hum, bref, je m'égare.
Joyeux Noël à tous donc.
Aujourd'hui, faisons un peu de sociologie. Nan, je ne vais pas causer non plus aujourd'hui de la vie sexuelle des chauffeurs de bus. C'est ça, un autre jour peut-être. Oui oui.
Aujourd'hui donc, observons un animal étrange un type d'humain.
Surgissant de sa tanière obscure dans laquel retentit des sonorités à la limite de l'audible, il apparaît. Qui "il"?
Le métalleux.
Qu'est-ce qu'un métalleux?
Un métalleux est quelqu'un écoutant du métal. Il a le plus souvent entre 13 et 20 ans pour taper large.
Il a souvent des cheveux longs, parfois des boutons, toujours si c'est un métalleux de type "courant".
Nous avons remarqué au bout d'une étude incluant des dizaines de milliers de spécimens que le taux de boutonnitude (fabriqué à partir du nombre de boutons, de leur taux de renouvellement et leur teneur en pus) augmente avec la "dureté" du métal, c'est à dire, le nombre de personne qui trouveront la musique inécoutable. Ainsi, quelqu'un écoutant du Robbie Williams aura moins de boutons, si si, c'est statistiquement prouvé.
Mais bon, de toute façon, plus ils auront de boutons, plus ils auront de cheveux pour les cacher. Tout s'arrange!
Entrons maintenant dans les différentes catégories de métalleux.
Il existe plusieurs classifications, la première est par tranche d'âge.
La première va de treize (Nombre maudit! Et pour cause!) à quinze ans.
Dans cette phase, nous parlerons d'un bébé rebelle. Le bébé rebelle éprouve un grand besoin de rebellion. Il va donc prendre ce qui lui passera sous la main comme musique de rébellion.
Comme linkin park par exemple. Ou encore Marylin Manson. Ou bien Kyo. Bref.
Que du grand rebelle! Il avalera donc sans se soucier de la qualité (attention, je critique pas ces groupes! J'écoute régulièrement du linkin park ou du Marilyn Manson! C'est très bien! Bon ok, sauf Kyo, faut pas déconner non plus^^). Il éprouvera un grand besoin d'ingurgiter du métal le plus heavy possible (sauf celui qui écoute du Kyo, mais vous l'aurez compris.). Ainsi, il peut aller jusqu'à trouver que Korn est trop doux (vécu! vécu!). Oui, c'est dur. Trouver Untouchables bof parceque c'est trop doux, c'est grave. Enfin, je m'égare. Le but est de se trouver une identité. Et de faire du bruit. Beaucoup de bruit. Il s'est trouvé une identité et le clame à la face du monde dans une orgie de son destructeur de tympan. A fond. Le bébé rebelle a quand même un bon fond^^.
Nous pouvons remarquer qu'il n'est pas boutonneux. Il en est sûrement frustré car c'est un signe de reconnaissance entre métalleux. Comme ses cheveux. Ses parents ne l'autorisent pas à se les laisser pousser. Pov' bête.
 Au moment de ses quinze ans, le bébé rebelle va entamer sa métamorphose de vrai métalleux. Il va pousser un coup de gueule et se laisser pousser les cheveux mais surtout, tel le papillon prenant de nouvelles couleurs au moment du printemps ou la nouvelle fleur, le djeunz rebelle va bourgeonner. Les bourgeons éclosant, ses cheveux désormais longs (qu'il laisse non peignés, c'est un SER (signe extérieur de rébellion) pour montrer à quel catégorie il appartient) deviennent brillant. Non, c'est pas du gel ni de la laque... Je vais pas vous faire un dessin, si vous avez pas compris, vous n'aviez qu'à écouter plus de métal quand vous étiez plus jeune.

Le djeunz rebelle est la forme standard de métalleux, le modèle de base. Il sera abordé après mon repas parceque là j'en ai un peu marre de taper en fait. Surtout que je manque d'idées, hum, d'études objectives pour écrire la suite. On verra ça dès que j'aurai des trucs chauds dans l'estomac.
Me revoilà, après quelques jours, plusieurs repas, une nouvelle religion qui a fait alliance avec la Vache Mystique et des fritages intermodo. Où en étais-je?
Ah oui, le djeunz rebelle. Le djeunz rebelle a donc fini sa métamorphose et a atteint une forme stabilisée. Il va rejeter ses anciennes croyances. Il va dire que linkin park, c'est nul, trop commercial. Comme Marylin Manson. Ne parlons pas de Kyo... Il niera d'ailleurs avoir jamais écouté du Kyo et refilera le(s) CD(s) à un petit cousin.
Il va se mettre à écouter des groupes dont personne n'a jamais entendu parler.
Enfin, il aura ses cheveux longs. Sales aussi. Pour faire comme Kurt Cobain. Il se fera des dreads aussi. Sa voix aura muer. Il profitera de sa voix grave pour prendre un ton ténébreux.
Touche à tout, le djeunz métalleux est un grand curieux. C'est donc naturellement qu'il se tournera vers les drogues avec l'excuse qu'il est un pauvre pion poussé par les capitalistes. Dépenser l'argent de ses parents chez les dealers paraît donc une bonne alternative.
Le djeunz rebelle est perdu dans un monde qui ne le comprend pas (et qui d'après lui, ne fait pas beaucoup d'efforts).
Il se tournera peut-être vers le métal gothique et deviendra donc logiquement goth. Mais ceci est une autre histoire...
Il écrira de toute façon des poêmes (en vers libre) sur la mort.
Il ira régulièrement chez le psy, à cause de ses parents déséspérés de ne pas comprendre leur cher fiston (ou fifille).
Alalalala, la vie est dure pour les métalleux et leurs parents (mais pas pour les psys).

Au bout de quelques années, il y a deux solutions. Le djeunz rebelle va se dérebelliser et revenir dans la norme ou il va s'encroûter dans sa rébellion. Et là c'est grave. Aucune étude n'a encore été faite. Il est probable, d'après nos vagues observations, qu'il se mettra à porter un keffieh et s'inscrira au PC ou alors deviendra un punk et ira errer dans les rues de sa ville...

On a remarqué des cas de geek métalleux. Là ça devient grave. Enfin, apparemment il s'en est sorti. Comme quoi les miracles existe!

Vous vous demandez sûrement quelle est la vie sexuelle des chauffeurs de bus.
bah désolé de vous décevoir mais je vais pas causer de ça aujourd'hui.
Sincèrement désolé.
Une autre fois peut-être.
Le sujet du jour est la torture. Pas vraiment mais presque, la torture institutionnalisée (ça commence à faire beaucoup de "t"). Les rencontres parents-profs!
Pas d'observateur aujourd'hui, il s'est fait virer, il devenait encombrant, je m'en suis débarassé (note pour plus tard, penser à se débarasser du corps).
Donc, les rencontre parents-profs, qu'est-ce donc?
Une petite piqure de rappel.
La réunion parents/profs est une bonne occasion de casser du sucre sur le dos des élèves sous couverts de grands sourires. Là où les profs pensent rassurer les parents, c'est tout le contraire.
Prenez deux compliments, ajoutez-y une minuscule réserve, l'adulte de type "parent" retiendra la réserve. Et après on me dit que j'ai une mémoire sélective...
Mais il ne faut pas croire qu'il n'y a que la partie entretien avec le prof.
A cela précède une préparation psychologique savamment étudiée digne des plus grands commissariats.
J'ai calculé, à la dernière réunion, mon paternel zet moi avons eu une moyenne de 45 minutes par prof. Attente comprise. Avec 10 minutes de parlotes. Et un prof pour lequel le tout a duré un quart d'heure.
Long, non?
Faut pas croire que cela est le fruit d'une mauvaise organisation, il s'agit d'acquérir un état d'esprit. Il s'agit de devenir impatient. Parceque évidemment, ya pas assez de chaises.
Ca c'est intelligent de prévoir trois chaises par salles.
Mais oui c'est intelligent! Les gens se fatiguent, les esprits s'échauffent, ils s'énervent.
Les agents de sécurité passent en enlèvent les gens qui ont pété un cable et qui ont commencé à étrangler le caniche du voisin (qu'il n'a pu mettre nul part pendant la réunion et qu'il a donc été obligé d'emmener) qui vient de vider sa vessie sur les souliers du dit forcené.
La tension monte.
Et là, telle la Divine Lumière qui annonça à Marie (qui bien que mariée était vierge) qu'elle était la future mère de Dieu (imaginez le monde actuelle si elle avait pu se faire avorter!^^), la personne avant nous s'en va, l'air penaud ou rayonnant suivant le statut de l'élève. Triomphant, on s'avance dans la salle désormais libérée vers le prof qui se dit "oh non, pas lui". Mais là, c'est le drame. Quelqu'un pensait passer avant vous. Problème de file. Vu que ya pas de file, c'est pas clair. Un homicide plus tard, vous pouvez arriver devant le professeur.
Et là on se dit que c'était pas la peine d'attendre quand il vous dit les mêmes choses que yavait marqué sur le bulletin. Surtout que la police arrive et vous inculpe pour le meurtre d'un caniche. Et accessoirement d'un parent d'élève. Enfin, chacun ses priorités...

Hop, premier post du week-end vu que j'ai plus accès au net durant la semaine...
Voici donc un p'tit jingle blogobarge.
Jingle officiel!
Si vous voulez faire de la pub, vous privez pas ;o)
La première version du jingl (qui n'avait pas grand chose à voir avec blogobarge^^) sera p'tèt mise en ligne plus tard si je fais le transfert de mon portable à l'ordi (de micro à écouter, système D, attention!)
et si mon politiquement correct me l'autorise...
Encore merci à Killik!

Rapport du jour
Il l'a fait! Ce sous-être l'a fait! Il a créé sa Bédé!
Il en avait parlé, trouvant que je prenais trop de place et qu'il se sentait épié... Foutaises!
Je pensais que ça n'étaient que des menaces en l'air vu son niveau de dessin, qui est très bas comme vous avez pu le constater, et son humour déplorable...
'Fin bref, ça veut dire encore moins de temps pour moi. A moins que ça soit une bonne excuse de sa part. 'Fin bref...
Le Tankroute a donc fait un essai. S'il a de bons retours, il continuera. D'après ce que j'ai vu, il a déjà commencé la suite! Comme s'il n'avait rien de mieux à faire au temple! Et oui! Non content d'être un glandeur acharné et de n'en pas faire beaucoup, il dessine!
Il dessine pendant les cours et les déesses! Au lieu de tenter d'atteindre la perfection qu'on essaye tant bien que mal de lui inculquer, il dessine des monstruosités physiquement et anatomiquement aberrantes. Il n'y a même pas un message religieux derrière cela. Ou alors il est bien caché.

A part ça, le Tankroute semble s'être dépétré d'un poid énorme: ses malédictions.
Je vous les avais exposé la dernière fois, il en a brisé une dans les grandes largeurs.
Vous ne le saviez pas mais il était maudit du keffieh. Le keffieh est une sorte de voile sensé faire passer son porteur pour un pseudo-rebelle en marge d'une société qu'il rejette et qui ne le comprend pas.
La preuve en est que c'est presque un symbôle du temple ayant la plus forte concentration d'anarcho-junkie de la ville du Tankroute. Bien entendu, personne ne fait attention à la signification du keffieh, (Je vais d'ailleurs faire un point culture. Le keffieh rouge est saoudien*, le noir est palestinien et surtout, le bleu est égyption! Du Sinaï!) il est maintenant plus un accessoire de mode qu'un symbole de résistance à l'affreux capitalisme qui affame les peuples et bien entendu, tous les profits devraient revenir aux employés, et on ne devrait pas licencier tant qu'on fait des profits enfin bref je m'égare...
Donc, je disais, il a brisé la malédiction qui consistait à ne jamais réussir à mettre son keffieh (rouge) correctement...
Il semblait que CE keffieh en particulier était maudit car peu de monde pouvait le mettre correctement, que ce soit sur le Tankroute ou sur les autres, comme l'Excaliburne des temps anciens.
Il réussit maintenant à le mettre correctement! Très fort! En plus il en a trouvé un noir qu'il pourra mettre dès que possible.

Fin du rapport

*Donc tout ceux qui se pensent rebelle en portant un keffieh rouge supportent en fait le capitalisme grandissant de la péninsule arabique et encourage la consommation massive de pétrole par les américains.
Ils supportent de même un pays où les inégalités sont multiples, 'fin bref, je m'égare^^
C'est pas très rebelle tout ça^^
"Hey, je suis rebelle, je mange à Mc Do et je met des nike!"
Tout de suite, c'est moins classe qu'un keffieh rouge, 'fin bref :P