Rapport quotidien
Intéressons-nous maintenant à l'autre caste, minoritaire derrière les hesses et les heu-hesses: les ailes.
Les ailes semblent être des artistes d'après eux.
D'après nos observations, ils correspondraient plus au terme néologisé de "anarcho-junkie".
Ils boivent, fument et le revendiquent, ils cherchent pas tous les moyens possibles et imaginables à communiquer avec leur(s) Dieu(x).
Ils semblent beaucoup s'attarder sur l'étude des textes sacrés et de la skyzo de sophie, matière occupant le plus clair de leur temps dans les classes supérieures.
ils semblent ainsi vouloir percer les mystères entourant le psyché humain, peut-être pour prendre le pouvoir?
Il est notoire que les ailes sont une caste de rebelles refusant l'autorité absolue des hesses et en général, ils refusent jusqu'au mode de vie spartiate et borné de la caste dominante.
Ce qui est notoire aussi, c'est le faible nombre de débouchés après cette caste: il apparaît qu'on ne peut faire que prêtre ou archiviste, c'est à dire compiler les connaissances accumulées sur le passé humain.
Il va sans dire que ces deux métiers sont des métiers de complaisances n'ayant qu'une fonction cérémonielle.
On retrouve aussi beaucoup de ailes dans la filière "ardus pectakle" ou plus simplement ardusse.
Cette filière est fréquemment retrouvée parmi les mouvements contestataires remettant en question l'entière société sans vraiment proposer d'alternatives viables, ils semblent se nourrir de non-sens et accessoirement d'alcools forts à l'instar des ailes tout en effectuant seulement quelques heures de cours par semaine.
Cela correspond tout à fait à l'emploi du temps d'un aile. Les ailes travaillent beaucoup moins que les autres au temple, environ les deux tiers de ce que font les autres, et le tout en réfléxions sur la skyzo de sophie ou les textes sacrés. Toutes les matières ayant une réelle application comme les "mate ma tique" sont réduites au simple minimum dans le premier stade de la caste et ensuite, disparaissent purement et simplement.
Cette caste ne semble exister que pour faire un contre-poid symbolique au despotisme des hesses et offrir l'illusion d'une vie meilleure aux croyants.
Fin du rapport

Add-on:
Je ne peux qu'ajouter ici l'opinion d'un membre, apparemment porte-parole du mouvement aile car cela me semble très beau et assez intéressant et que s'il veut pas, il avait qu'à pas le poster dans les comms^^
En tout cas, il semble avoir bien compris le fond de ma pensée! :D
"Faisant partie de la caste des ailes il me parait utile (puisque semble-t-il ces perspicaces observations émanent de la bouche profane d'un hesse?) de donner un opinion sur cette dernière caste. Le but propagandiste des professeurs de sciences ayant été atteint (faire croire aux élèves leur futur domination sur les ailes après une longue période de travail acharnée), les hesses add-on maintenant la majeure partie de leur temps à l'élaboration toujours plus complexe d'un alphabet algébrique et géométrique ne servant qu'à engourdir leur esprit, afin qu'on leur masque la transcendentalement claire notion d'épanouissement. (N.B.: les ailes connaissent l'éthymologie du mot travail, à dire tripalium, ancien instrument de torture-->masochisme de la part des hesses?). Ayant consacré peu de temps à la skizo de sophie, les hesses semblent avoir pour objectif final l'anéantissement des autres castes, et par extension l'anéantissement du culte de la déesse sofia (éth:sagesse), jusqu'au moindre soucis des générations futurs, de Terra, et de la persévérance de leur propre être."

Nous nous sommes tous demandé un jour "mais pourquoi est-il si méchant?"
Mais si, vous vous souvenez, cette bouteille rouge de deux mètres de haut d'orangina (rouge justement) apparemment psychopate armée d'une tronçonneuse en état de fonctionnement et s'en servant pour casser votre écran (la brute!)
Mais pourquoi un tel déchaînement de violence? Pourquoi tant de haine?
Et bien, la réponse est parcequ'on lui a trop secoué la pulpe, je m'explique:

Né il y a quelques années dans une petite ville française après que sa mère se soit faite violé par un caleçon aux couleurs de la marque Orangina, sa vie débuta durement avec la perte de sa mère à l'accouchement.
En effet, il n'est pas prévu d'accoucher d'une bouteille d'orangina (rouge) géante, l'organisme humain étant plus habitué à rejeter des bébés (en tout cas, par chez moi c'est comme ça que ça se passe, après vous faites ce que vous voulez avec vos bouteilles) ne laissait pas passer la bouteille, on dut recourir au forceps qui glissa sur le malheureux récipient.
On opéra donc à une césarienne, le chirurgien avait malheureusement perdu ses scalpels, on procéda donc à la tronçonneuse du jardinier précédemment passée au briquet pour éviter tous risque de contamination extérieure.
Le médecin n'ayant pas l'habitude d'exercer son art avec de tels instruments rata le ventre d'un bon mètre car il ne s'entraînait pas assez au golf.
Je m'explique: la césarienne à la tronçonneuse nécessite un très bon swing plein de précision ce qui n'est pas à la portée de tout le monde, même des chirurgiens les plus réputés...
Donc, il réussit bien à ouvrir quelquechose mais ce fut le pied (et l'infirmière d'à côté, mais l'histoire l'a oublié), la pauvre femme mourut quand on confondit anesthésiant et carburant à tronçonneuse, la machine ne marchat plus jamais qu'au ralenti après cela, ce qui est à déplorer.
L'enfant-bouteille partit donc au tri sélectif (période post-68, protection de l'environnement, tout ça tout ça...) jusqu'à ce que le père, encore abasourdi par la nouvelle "c'est une bouteille!" et par la perte de sa tronçonneuse favorite alla le chercher dans le vide-ordure, abimant ainsi ses nouvelles bottes.
Le pauvre enfant s'en voulut toute sa vie.
Le père, policier, éduqua son  fils dans l'amour de l'ordre et le respect des lois, il lui fallait bien un point positif vu son physique disgracieux et un complexe d'infériorité assez puissant dû à son impossibilité de passer les portes n'étant pas à double battant.
Après avoir atteint sa majorité, le jeune homme en quête d'autorité maternelle s'engagea dans l'armée, dans la légion étrangère pour être précis.
Il fit ses classes et réussit plutôt bien, mais là (nan, pas BAM), là, ce fut le drame:
Au cours d'une mission dans le désert, son escouade se perdit dans les dunes incultes du Sahara et une mutinerie eut lieu.
L'homme était devenu sergent et son escouade, poussée par la soif, tenta de le dévisser afin de lui boire la pulpe (bien secouer avant). Mais lorsqu'ils lui firent dévaler une dune pour mélanger la pulpe au jus, le sergent se réveilla et, réalisant la gravité de la situation, s'enfuit dans les étendues arrides pour rejoindre le fort.
Il y arrivat quelques jours plus tard, presque vidé de son jus et prêt à être rendu à la consigne.
Il décida d'arrêter sa carrière prometteuse pour rentrer en métropôle.

Il y entama une carrière de chanteur de death métal en faisant ses propres percussions, il ne rencontra guère le succés et fit la manche jusqu'à ce qu'un metteur en scène de théatre lui propose un rôle capital d'un monument de la littérature française: il allait jour le nez de Cyrano de Bergerac dans la pièce éponyme. Ce fut sa période de gloire.
Lors d'une représentation particulièrement talentueuse, il fut repéré par un des créateurs de télétubbies qui l'intégra à l'équipe comme septième personnage.
Oui, à l'époque, les télétubbies étaient six, la suite montrera pourquoi ils ne sont plus que quatre.
Tout se déroula normalement jusqu'au jour où, poussé par un doux zéphir, l'instable bouteille trébucha d'une colline et alla écraser Tinkie, le cinquième télétubbies qui somnolait à côté de l'aspirateur dans un vacarme abominable.
L'aspirateur, pris de furie sanguinaire après avoir ingurgité les restes déchiquetés et éparpillés de la pauvre bête, tenta de s'attaquer à Di (le sixième télétubbies), l'homme-bouteille, pour tenter de réparer sa faute saisit la machine devenue folle et lui fit faire de grands cercles concentriques pour l'étourdir jusqu'à ce qu'il lâche prise et que l'aspirateur aille écraser celui-même que notre héros était sensé protégé: Di en personne...
Depuis ce jour, les télétubbies ne sont plus que quatre, Tinki-Winki, Dipsi (et pas pepsi), Pô et Lala. Les noms des morts furent recyclés, non pas à cause du manque d'imagination flagrant des auteurs comme certaines mauvaises langues pourraient l'affirmer mais en hommage aux morts sur le lieu du tournage. Depuis ce jour, plus aucune bouteille de soda ne fut ammené sur le plateau.
Il fut ensuite licencié mais retrouva rapidement du travail grâce à la firme orangina qui trouva en lui l'enseigne publicitaire parfaite.
Il fit d'abord l'entourage des gares et des lieux publiques pour se montrer et ainsi faire du marketing facile, tout le monde croyant que ce n'était qu'un déguisement...
Un jour, un passant lui demanda pourquoi il faisait ce métier, de là vint la réponse mythique et sans laquelle cet article n'aurait jamais existé (ce qui n'aurait peut-être pas été plus mal):
"Parskeuuuuu, mais Parskeuuuuu!"
Fit-il avant d'assomer le malheureux avec un geyser de bulle.
Il fut ensuite transféré (l'homme-enseigne, l'Histoire a déjà oublié le passant) dans le service publicité pure, sur le petit (ou grand) écran.
Un jour de mai, les oiseaux chantaient lorsqu'on tourna la première publicté l'impliquant: ce jour-là, on eut la maladresse de décapsuler une bouteille devant lui.
Il fut pris de fureur et tua tous les membres de l'équipe de tournage avec la tronçonneuse en carton qu'on lui avait fournis.
Les images de la publicité sont les seules archives de ce jour, ce sont des documents réels et ont été conservé en hommage aux victimes.
Depuis, il court toujours, il aurait, selon les dires de certains, créé une organisation de protection des bouteilles agissant par des moyens détournés comme l'interdiction des distributeurs automatiques dans les lieux publiques...
Quelle sera sa prochaine cible? Le mystère reste entier...

Rapport du jour

Par manque de temps, je n'ai pas pu faire de rapport, on peut malgré tout faire quelques observations mineures: tout d'abord il y a deux jours: le Tankroute avait changé de place pour ne pas perturber l'apprentissage de la "lisse-poire".
Il ne prononça aucun mot pendant les deux unités horaires du cours lorsque dans le dernier quart, la créature voisine au Tankroute lui demanda une "père de six veaux" pour se défendre de l'attaque d'un congénère. Le Tankroute, dans un pur geste d'altruisme lui prêta donc ce qu'elle demandait en précisant l'inefficacité de l'outil lorsque le prêtre l'interpella en hurlant et en lui ordonnant de venir prendre du travail supplémentaire.
Quelle injustice! Il n'avait commis aucune infraction et a pourtant une amende, cela est pour le moins étrange...
Mais les évènements importants eurent lieu aujourd'hui:
Le Tankroute participa a une manifestation de secte réduite sur une place de la cité.
Ils se rassemblèrent et tout à coup se mirent à hurler, certains se roulèrent même par terre!
Ils hurlèrent ainsi pendant une bonne minute en se jetant les uns contre les autres en poussant toujours des hurlements dénués de sens...
Ils se séparèrent ensuite...
Nous avons consulté nos experts, cela serait une "phlache-môbe", un rassemblement soudain pour se plonger en transe commune avant de repartir après avoir atteint l'illumination.
Cela semble s'apparenter à une cause psychosomatique car il n'y a apparemment aucune consommation de substances diverses, ils arrivent, se concertent et hurlent sans plus...
Cela nous a particulièrement interloqués mes collègues et moi-même.
Ces transes ne semblent malgré tout absolument pas courantes et sont assez remarquables par leur soudainetés.
Les plus grosses incluent des centaines de personnes et nécessitent des mois de préparation.
Tout ça pour la quête de l'illumination...
Cela montre à quel point la religion occupe une place importante dans leur vie.
Le Tankroute rencontra aussi un grand ennemi: le gang du caleçon!
Le caleçon semble être un sous-vêtement pour certaines créatures comme le Tankroute.
Mais aujourd'hui, ce fut le drame, alors qu'un ami du tankroute lui rapportait un caleçon oublié pendant une starbée **NdlR: toute information sera gardée confidentielle**, une des créatures présentes se jeta sur le Tankroute pour essayer de lui arracher, sans doute pour le brûler d'après ses dires.
Cela semble être une menace importante dans la vie du Tankroute et mériterait sûrement un rapport à lui seul, le gang des caleçons semble être composé d'au moins deux personnes dont une modérée et une extrémiste (celle s'étant jetée sur le caleçon)

Fin du rapport

Et un nouveau rapport quotidien, ça m'apprendra à me proposer pour les missions d'études...
Donc aujourd'hui est apparemment un jour important pour le Tankroute: il est enfin dégueulé après s'être présenté aux déjections de son groupe de prière, il a gagné avec une écrasante majorité contre un autre prétendant au titre mais loin après un autre... Comme il fallait deux dégueulés, tout va bien.
Il a passé sa journée à se faire féliciter par les autres créatures.
La déjection s'est déroulé d'une manière qui ne manquera pas d'être intéressante:
Le prêtre (qui semble être le prêtre "tutélaire" de ce groupe de prière) a demandé qui souhaitait être dégueulé. Tous les prétendants dégueulés sont montés au 'table d'eau" pour dire leurs motivations.
Ensuite, tous les croyants ont mis un bout de papier dans un couvre-chef pour désigner le dégueulé.
Cela s'apparente aux méthodes de divinations primitives fonctionnant à base de pierres.
Le dégueulé serait donc un représentant divin? Elle était déjà avancé mais là elle est confirmé avec ce mode de déjection. J'imagine que leur système disgeslatif doit fonctionner sur le même mode.

Il s'est passé autre chose aujord'hui: le Tankroute a assisté à une séance de pojection de courts films sur les conflits de cette planète. C'est fou comme les gens peuvent s'appitoyer sur elles-même et rajouter des tartines d'émotions là où juste les informations suffisent... Bref, on va encore m'accuser d'être un sans-coeur.
Ils parlèrent ensuite avec un prêcheur itinérant qui leur déviola son métier.

Mais l'évènement le plus important de ces derniers jours fut la starbée de samedi.
Comme je l'ai dit dans un rapport précédent, le Tankroute avait été convié à une starbée avec des gens de son groupe de prière.
Il y fut fait une forte consommation de substances permettant d'entrer en transe et d'ailleurs beaucoup de créatures finirent en communication avec leurs Dieux. Le Tankroute lui-même fut légèrement euphorique même s'il n'atteignit pas la transe sacrée. Il promit malgré tout qu'il le ferait la fois prochaine. Nous avons remarqué qu'il existait plusieurs types de substances permettant d'arriver plus ou moins vite en transe, celle permettant une transe rapide donnant malgré tout des effets secondaires plus violent le lendemain, la communication divine n'étant pas gratuite pour les pauvres organes des créatures comme le Tankroute, lui-même étant d'ailleurs très sensible à la rétribution du lendemain...
Il prit donc la résolution de communiquer plus progressivement quand il pourra gérer les effets secondaires sur une plus longue période sans avoir à retrouver ses pas-marrants.
Ceux-ci essayent en effet de restreindre son champ de connaissance en l'empêchant de communiquer avec les Dieux allant jusqu'à l'impossibilité de communiquer avec les autres croyants en dehors des séances de prières!
Comme quoi les pasmarrants peuvent être assez tyrannique et possessif par-rapport à la connaissance: "Le Savoir, c'est le pouvoir, cachez-le bien" comme disait l'autre...
Malgré tout, nous retiendrons une réplique de cette starbée:
Ce fut une créature qui la déclara au Tankroute: "T'es sûr que t'es pas bourré?", être bourré signifiant avaoir atteint la transe, il est à noter que le Tankroute était dans son état normal tant est qu'on puisse l'appeler ainsi.

Fin du rapport, je retourne me coucher en attendant des évènements intéressants dans la vie du Tankroute, foutue étude...

Rapport du jour:
Une grande agitation semble s'être emparée du Tankroute, il bondit partout en reproduisant des mouvements étranges sur un fond de "Muse-Hic"
Nous avons sondé ses pensées, la pauvre bête semble être prise dans un délire mégalomaniaque.
Il pense que les gens l'acclament comme dans la "Muse-Hic" d'un certain "chante-heure" venat de la même contrée que le Tankroute clamant sur tous les toits qu'il s'appelle An-Riz.
Il est apparemment un "dégueulé" en devenir, à savoir un chef de culte mineur se chargeant de transmettre les prêches importants sans passer par les prêtres et menant les croyants dans les bonnes chapelles en cas de changement impromptu.
D'après nos renseignements, le rôle d'un "dégueulé" est de défendre les autres créatures de son groupe de prière lors de grande séance inquisitoriale permettant de savoir si les pratiquants vont être initié à de nouveau secrets ou vont ressasser les mêmes une annnée terrestre de plus. Ce "con-essaye d'éclate" délivre aussi des encouragements ou des blâmes concernant la frénésie religieuse du sujet.
Après plusieurs sollicitations, le Tankroute semble avoir accepté de se présenter pour avoir cette charge vitale pour la société. En effet, ce poste est rempli après "déjection" d'un "dégueulé" parmi les croyants du groupe de prière.
Le Tankroute sort ainsi d'un isolement de plusieurs années où d'après son langage rudimentaire il ne faisait que "traîner avec des nolife héroïc-fantasy". Tout ceci est la cause de l'agitation mentale du sujet.
Il avait ainsi déjà essayé de participer aux "déjections de dégueulé" mais à chaque fois n'avait pas passé le premier stade sans doute par manque de pureté morale ou par manque de contacts dans son groupe, ces "déjections" semblant ainsi plus être un test d'influence parmi les croyants qu'autre chose.
Il subit donc des pressions de certains croyants depuis plusieurs jours pour se présenter aux "déjections".
D'après lui, cela rentre dans le cadre de sa "socialise-à-con", thème qui lui est cher.

Fin du rapport pour aujourd'hui