Et deux articles aujourd'hui, c'est la fête comme dirait l'autre (autre, si tu nous regarde...)
Bref, allons au sujet, parlons précis parlons long (Tankôshbi, Master of the Rime et de l'anglais pourrave et néologisé^^)
Vous êtes un bon élève, vous avez des notes normales, mais vous rapportez oujours des mauvais commentaires (nan, pas de texte!) à la masure familiale...
Pourquoi?
Et bien, vous avez le aml du siècle (celui du siècle d'avant et celui d'après je pense, comme quoi il faut faire quelquchose!)
Mais quel est ce mal? Sida? Discrimination par-rapport à vos attirances sexuelles? Une trousse gryffondor?
Nan! Pire! "Mais quoi donc?" puis-je lire à travers vos petits yeux apeurés (oui oui, à travers un écran, je suis très fort, je sais, merci, n'en jetez plus!)
Et bien, vous **tadadam, roulement de tambour et autres cinématiques, une meule de foin s'étant trompé de plateau de tournage passe en arrière-plan** vous bavardez!
Mais que faire contre ça?
En plus vous avez une voix qui porte et vous dites des choses tellement intéressantes que vos voisins ne peuvent s'empêcher de vous écouter (ou alors c'est parceque vous gueulez dans leurs orifices oriculaires, hypothèse à vérifier...)! Simplement, ça n'est pas forcément du goût de vos enseignants car vous ne parlez pas toujours du cours (malgré ce que vous lui dites^^)
Vous vous interogez donc sur la question de la solution, Blogobarge y a pensé pour vous!
Il y a en effet une grande injustice, les fumeurs ont des patches à la nicotine, les drogués ont des pilules dont j'ai oublié le nom et que ça me fait suer de regarder dans mon cours des années passées. Pourquoi les bavards n'auraient-ils rien?
Trop injuste!
Donc comme je le disais plus haut, Blogobarge a la solution (troisième prise)!Des patches à la bavardine? Que nenni! Ca n'existe pas et même si ça existait, qui dit que ça ne vous ferait pas parler encore plus? Le problème resterait donc entier voire pire...
Vous mettre du scotch sur la bouche? Vous aurez l'air con, pis ça a mauvais goût, pis en fait ça ne sert à rien si on veut vraiment parler (testé et approuvé)
Donc, la vraie solution réside dans,........ la marshmallow!
Vous n'avez jamais essayé de causer avec un marshmallow dans la bouche?
Le meilleur son que vous obtiendrez sera un croisement du grognement que vous émettez au petit matin quand votre père cogne à votre porte pour vous réveiller et le hurlement d'un wookie.
Cela ressemblera probablement à "Gmbmblmfff"
Au bout d'un moment, vous en aurez sûrement marre de causer sans que personne ne vous comprenne, et vous vous arrêterez de vous-même!
Ou alors, vous avalerez le marshmallow et vous continuerez à parler, bienvenue chez les cas désespérés...
Une autre variante, moins écoeurante, de meilleur goût, plus classe et tout est la caramel.
Attention, il a des désavantages, le premier est: le caramel, ça taxe!
En plus il en faut plusieurs là où un marshmallow suffit.
Ensuite, le caramel collé aux dents, c'est bof....
MAIS, car il y a un mais, la caramel est beaucoup plus efficace sur la durée: vous pouvez avaler votre marshmallow d'un coup, c'est impossible avec un caramel, vous passerez obligatoirement 15 minutes (par caramel) à vous curer les dents avec la langue!
Donc, vous mâchez quelques caramels en début de cours et c'est bon pour la journée!
De toute façon, caramel ou marshmallow, vous aurez l'air de mâcher une vieille chaussette...

Toutefois, ces techniques ont un désavantages qui tient de Corneille (cornéllien en somme...)
En effet: soit vous causez et vous vous faites disputer, soit vous mâchez et vous vous faites disputer...
Un peu de discrétion donc vous sera plus utlie, que ce soit pour mâcher ou pour causer tranquille...
Sinon, vous pouvez aussi arrêter de causer par vous-même sans aide (Mwahahaha, mes différents modes se marrent joyeusement à la lecture des élucubrations d'Antoine de ma personnalité-lien)

Encore un grand moment de journalisme pratique avec Blogobarge! Merci qui?
Merci Tankôshbi!
Nan, nan, je suis le plus ebau, oui je sais, oui? Le plus intelligent aussi? Merci merci, mais je le sais déjà, aiyez un peu d'imagination merde!

Bien le bonjour à tous
Ca faisait longtemps que j'avais pas écrit d'article digne de ce nom donc je le fais aujourd'hui
Comme beaucoup de personne se posent des questions voire n'ont rien compris (ah bande de moldus!!!) aux consciences multiples et au cas spécial de la Vache Mystique, je vais récapituler tout ça, après ça si vous avez rien compris, on peut plus rien pour vous...
Donc par où commencer?
Je vais vous exposer la théorie des différents niveaux de consciences

Le premier niveau est celui que la plupart des gens non-éveillés et non-initiés aux théories empiriques des degrés, c'est à dire, celui où il n'y a qu'une seule et unique conscience monolithique sans ramifications intèrieures permettant une dissolution accrue des pensées et ainsi une meilleure répartition des humeurs, chaque personnalité d'un niveau supèrieure étant spécialisée.

Vient ensuite le deuxième niveau, celui des facettes. L'individu a plusieurs facettes de personnalités qu'il peut présenter tour à tour, ces facettes ne sont pas encore parfaitement différenciées mais déjà on peut les distinguer un peu sur un modèle kalédoïscopique permettant d'entrevoir les prochaines possibilités latentes au sujet concerné. C'est la première phase du stade embryonnaire, les personnalités sont diffuses et pas encore ancrées dans l'organisme grâce à la fusion psychique.

Après avoir expérimenté les facettes personnalitiques, le sujet passe au stade des bulles de personnalités. Même si les personnalités ne sont pas indépendantes, elles se différencient fortement tout en étants rattachées entre elles par un ensemble de caractéristiques propre à l'individu formant la bulle annexe du lien qui lie comme son nom l'indique les personnalités entre elles. Les bulles semblent avoir un mouvement centrifuge s'écartant du lien qui est provisoire, servant ainsi uniquement à la phase transitionnelle entre facettes et personnalités. A ce stade de développement psychique, les personnalités ont entièrement fusionnées avec le corps formant un tout indissociable.

Viennent ensuite les personnalités multiples qui sont la forme la plus avancée de différenciation personnalitique dans le sens où ce sont vraiment des personnalités différentes pouvant s'opposer entre elle dans la psyché du sujet d'observation. Il peut soit accepter le combat soit essayer de repousser la personnalité réfractaire pour conserver celle qu'il veut sur le moment ce qui peut entraîner de forts maux de tête. Il est à noter que ceci ne peut se produire que dans les premiers moments de cette phase quand le lien est encore légèrement présent et il peut ainsi faire des choix indépendants des autres consciences contrairement à la forme finale où l'être est totalement assujeti aux changements de personnalités.



On peut remarquer plusieurs variantes après cette explication générale que j'espère la plus claire possible.

Tout d'abord la théorie des modes:
Il a été empiriquement remarqué qu'une différence peut s'opérer au niveau de la phase facettaire.
Le sujet peut continuer à évoler dans les bulles ou peut prendre une évolution transversale qui est celle des modes qui est une sorte de facette exacerbée.
La principale différence est que dans la phase finale des personnalités multiples, le lien disparaît totalement alors qu'il est particulièrement présent dans les modes.
Le sujet modulaire peut en partie choisir son mode grâce à un fort travail d'auto-persuasion permettant ainsi de modifier sa forme physique et psychique par une sorte d'effet psychosomatique.
A l'opposé, les personnalités multiples ne sont pas choisis mais sont plus différentes que juste quelques facettes ou modes. On peut ainsi dire que les personnalités multiples sont une forme plus avancée que les modes.

J'espère que ça vous a bien aidé!
Si vous avez des questions, n'hésitez pas!

Bonjour à Tous!
Un petit article que Blogobarge va tenter de faire sa rentrée!
Je vais essayer d'écrire un article sur la faune et la flore qui hante les lycées français sur l'exemple bas-normand.
En tout cas, je vois que vous êtes toujours aussi nombreux (bon, ok, vous êtes 7 en gros, mais vous restez!) à me lire régulièrement même si ya pas grand chose de nouveau très souvent...
Que voulez-vous, j'essaye avant tout de faire des trucs qui me fassent rire moi avant de faire rire les autres...
Mais si yavait que ça! Faut encore en écrire une demi-page à chaque fois, duuuuur...

Alors, dans ce post, vous allez me dire, de une qui vous êtes, grâce à votre pseudo, si vous me connaissez et si yavait des sujets que vous souhaiteriez voir abordés ici!
J'en fais pas plus sinon on va m'accuser de démagogie^^
N'empêche que j'explose les records de nombre de lecteurs par-rapport au nombre de nouveaux articles par an^^
Lucas, tu peux aller te recoucher ;)

Vous ne vous êtes jamais rendu compte de la chance que vous avez?
Non pas celle de vivre dans un pays développé, d'avoir accés à l'éducation ou de pouvoir ranger sa chambre (ça forge le caractère)...
Mais celle de...
...
...
...
...
(suant nan?)
...
...
...
...
(bon, j'arrête^^)
...
...
...
...
(c'était trop tentant...)
Bref, la chance de ne jamais s'être fait attaqué par
...
...
...
...
...
(la moitié de mes lecteurs ont fermé cette page)
...
...
...
(l'autre moitié a fait de même)
...
...
...
(vous êtes donc le seul survivant!)
...
...
...
(comment ça je sais pas compter?)
...
De ne jamais s'être fait attaquer par quoi? Par un crocodile mauve bien sûr!
Ces bêtes terribles ressemblent à des crocodiles mais en mauve! (incroyable non?!? Qui l'eut crû!)
Je plante le décor
Vous revenez d'une soirée bien arrosée, genre la fête nationale de notre beau pays
Vous traversez une rue en attendant qu'un parent quelconque vienne vous chercher
Vous montez dans la voiture, et revenant chez vous, on vous interroge:
"Alors, bien rentré?"
Oui! Car vous ne vous êtes pas fait violer par un crocodile mauve!

Mais là, vous posez LA question:
Mais qu'est-ce qu'un crocodile mauve?
Je m'en vais de ce pas vous éclairer sur cette épineuse question, vous voyez un crocodile?
Allez, un petit effort! Reportez-vous à tout bon bouquin animalier, c'est bon, vous l'avez?
Bon, bah vous imaginez la même chose mais en mauve! Compliqué, nan?
Malgré tout, on peut remarquer une grosse différence avec un crocodile "normal", les crocodiles normaux ne portent pas de massues...
Si vous avez déjà rencontré un crocodile mauve, vous vous êtes certainement rendu compte qu'ils se baladaient rarement sans leur(s) massue(s)!
Mais à quoi leur sert cette massue? Cet instrument de mort?
A assomer d'innocent passant pour leur sucer le sang? A attaquer les vieilles dames un peu trop résistantes? A manger des oeufs? A ouvrir des portes?
Et bien oui!
En effet, le crocodile mauve est un animal distrait qui oublie souvent ses clés.
Ils ont remarqué qu'une porte pouvait aussi bien s'ouvrir d'un coup de massue qu'avec une clé et que de toute façon, on voyait pas la différence entre le 43ème ou le 524ème coup de massue, un congrés de crocodiles mauves fut donc organisé et on décida pour le bien public d'abolir l'usage de la serrure et de généraliser celui de la massue qui est quand même bien utile pour manger des oeufs ou se défendre des vieilles dames.
Mais vous vous demandez encore peut-être pourquoi être passé à la massue vu que c'est quand même très lourd et encombrant!
C'est justement pour cette raison qu'elle fut choisie!
En effet, on peut oublier ses clés dans la poche de son pantalon et la perdre dans la machine à laver, essayez de faire la même chose avec une massue! De toute façon les crocodiles mauves n'ont pas de pantalon, juste des shorts sans poches et donc perdaient sans arrêt leurs clés en les mettant dans les poches qu'ils n'avaient pas.
C'est pas fûte-fûte un crocodile mauve...
En plus de cet avantage indéniable, c'est beaucoup plus dur d'oublier sa massue sur le plateau à l'entrée de chez soi qu'une paire de clé.
En plus, si quelqu'un a oublié sa massue, il peut toujours entrer par les trous précédemment laissé par les autres crocodiles mauves.
C'est donc quand même bien pratique une massue, on devrait tous en avoir une chez soi.

Maintenant que votre esprit ralenti par l'heure tardive de lecture (enfin, il est quand même 01h59 du matin!) assimile avec difficulté ces informations rédigées dans un français parfait et sans faute (pas comme mon anglais mais, selon l'expression consacrée, "bref, passons"), il vous vient une autre question: "Mais où rencontrer un crocodile mauve? " que vous aurez bien sûr agrémenté de quelques phrases comme "Ô grand écrivain génial de ce blog légendaire, éclaire-nous de ta sagesse infinie!" parceque ça fait toujours plaisir...
Donc, où en rencontrer un (crocodile mauve, pas écrivain génial voyons!) c'est pas facile, la quête sera longue petit scarabé poilu.
Voici les différentes étapes
*1: Se prendre une murge type "fin du siècle"
*2: Dormir parcequ'on est mort, non sans avoir promis différentes faveurs à plusieurs personnes de la maisonnée.
*2.5: (étape avant l'endormissement mais super importante et que ça me faisait suer de retaper la 2) Il faut aussi promettre ses faveurs aux crocodiles mauves selon la formule consacrée "dès que j'aurai déssoulé(e), je viendrais te lêcher ta grosse massue", en effet, une massue, c'est gros et chiant à laver, essayez, vous verrez! (vous pensiez quoi? Pas d'arrières-pensées voyons! Bande de pervers(e/s)!
*3: Se réveiller douloureusement, rapport à la cuite type "fin du siècle"
*4: Demander un seau pour y déverser le trop plein d'alcool
*5: Faire chier le monde encore un peu sous prétexte qu'on est encore sous effet
*6: Faire encore chier^^
*7:  Se déguiser en Bunny (oui oui, même et surtout si vous êtes un mec!)
*8: Se balader ainsi vétu dans les rues de la ville/*/
*9: Faire une danse tribale au choix pour attirer le crocodile mauve
*10 S'efuir en courant vu que vous eu franchement l'air con!

Si vous avez suivi ces conseils géniaux, vous apercevrez peut-être un crocodile mauve avec sa massue
Bonne chance et merci qui pour ces infos intéressantes, utlies et instructives?
Merci Tankoshbi!

Dans la foulée du test de déviance, voici l'échelle de bargitude!
C'est juste un projet qui va évoluer au fur et à mesure du changement de mes standards^^

Bref,

• Vous êtes normal, vous avez peut-être une ou deux facettes mais vous les cachez et n'en montrez qu'une. De toute façon, ce sont des facettes normales qui ne vont conduisent à rien faire qui puisse dévier de la normale, ça vous fait tellement peur que les gens vous regardent bizarrement... Vous êtes plutôt bon élève mais sans plus car vous bossez normalement. Votre passion est voiture/ musique/ timbres (rayez les mentions inutiles) Bref, vous êtes absolument normal et n'avez pas un grain de folie
•  
• Vous êtes parfois un peu bizarre et ça vous arrive même de vous piquer des délires avec vos amis mais bon, rien de trop délirant non plus, faut pas exagérer! Vous avez peut-être une ou deux facettes un peu étrange qui transparaissent pendant vos (rares) crises de délire mais vous les cachez bien
•  
• Ca vous arrive régulièrement de vous piquer des délires sans queue ni têtes, dans ces périodes, la folie pure illumine votre regard mais ça reste raisonnable... Vous avez plusieurs personnalités. Attention à ne pas aller plus loin...
•  
• Ca vous arrive régulièrement d'avoir des éclairs de lucidité et de remarquer que les gens vous regardent bizarement à cause des choses idiotes que vous racontez sans arrêt, vous faites peur aux petits gnenfants... Vous avez plusieurs personnalités définies dont une ou plus extrémistes

• Vous faites peur à tout le monde, les gens changent de trottoir quand vous courez dans les rues de la ville en beuglant comme la vache que vous croyez être, à ce stade, je recommande le suicide comme forme de guérison plus que la psychanalyse. Vous avez plusieurs personnalités plus ou moins toutes extrémistes...

Pour résumer:

1. Se balader avec un chapo en forme de capote sur la tête? Mais j'ai pas ça chez moi! Impensable! Je vais porter plainte pour harcélement!

2. Se balader avec un chapo en forme de capote sur la tête? Pourquoi pas chez vous un jour ou l'autre quand vous serez seul...

3. Se balader avec un chapo en forme de capote sur la tête? Pas de problème mais le 15 août!

4. Me balader avec un chapo en forme de capote sur la tête? Bien sur! Quand?

5. Me balader avec un chapo en forme de capote sur la tête? Mais petit, j'en fabrique justement!