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Mardi 30 mai 2006

Ëtes-vous déviant?

Je continue sur ma lancée des tests stupides avec aujourd'hui encore un test totalement inutile qui ne va rien changer à votre vie... (surprenant non?)
Bref, le test s'intitule
"Êtes-vous déviant?"



     1. Votre rêve est de
  • Mener une vie normale, avoir 1.9 enfants et faire 35 heures
  • Finir junky dans une poubelle**
  • Devenir Maître du Monde!*

    2.  Votre religion
  • Vous êtes athé ou catho
  • Vous croyez en la Bouteille Divine*
  • Vous pensez que votre meilleur pote ou vous êtes l'Incarnation de votre conscience partagée incarnée dans la Vache Mystique ou alors de façon plus générale, vous vénérez cette même Vache Mystique**
   3.   Vous buvez
  • Comme le Renaud, que de l'eau
  • Vous êtes plutôt Ricard, vous carburez à la bière, au poppers, bref vous êtes une éponge...**
  • Ca vous arrive aussi de boire de l'eau et votre rêve est de vous bourrer au cidre ou au First Panaché*
   4. A votre avis, dans 40 ans, la Terre sera
  • dévastée par la pollution
  • Un nouvel Eden grâce aux avancées de la technologie
  • Dominée par une bande de fous qui s'aident d'une Invasion de Vaches Milka**
   5. Préférence
  • Homo, Bi, bref le rebut...**
  • Vous êtes un hétéro rangé et ne voulez pas entendre parler d'autre chose
  • Zoophile ou le contraire**
    6. Vous êtes
  • Bah, qu'est-ce que tu veux dire?
  • Un seul, je sais c'est triste, je me repens*
  • Oh, trois ou plus**

Maintenant, les résultats!
Vous avez 0*
C'est triste, vous n'êtes pas déviant du tout, vous finirez à la retraite à 55 ans après avoir travaillé 35 heures par semaine comme fonctionnaire en payant vos impôts à l'heure, bref, un exemple pour tous...

Vous avez entre 1 et 4*
Déjà mieux mais bon, vous oublierez parfois de payer vos impôts à l'heure...
Vous n'avez pas le fond nécessaire mais en s'entrainant vous pouvez devenir un ersatz convaincant de déviant

Vous avez entre 5 et 8*
Pas mal, pas mal, deux possibilités, vous n'aviez pas le fond mais vous vous êtes entraîné ou alors vous avez le fond sans entraînement. Vous consultez régulièrement un psychologue, perséverez!

Vous avez entre 8 et 11*
Très fort! Vous êtes un dépravé dans l'âme, vous avez fait peur à votre dernier psychologue, vous finirez sûrement dans une poubelle avec une gueule de bois au First Panaché!

Vous avez 12*
Romu, retourne peindre!
Votre dernier psychiatre s'est suicidé comme les 15 précédents, le personnel du BS s'est enfuit après votre dernière cure, vous vénérez une entité Bovine et vous avez besoin de votre dose d'alcool régulière pour survivre, d'ailleurs, votre corps doit produire plus que la dose normale....
Vous êtes notre Maître à Tous!

Bravo!
 

 
Par Tanc_le_fou - Publié dans : Test
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Lundi 29 mai 2006

Test: Êtes-vous Funky?

Maintenant, un petit test fait avec Her Eternal Majesty il y a quelques années de cela, comme quoi j'étais déjà bien barré à l'époque, trève de bavardage, le test est le suivant
Êtes-vous Funky?
  1. Quelles années préférez-vous?
  • Les Seventies, tellement plus Rock'n Roll!
  • Les années 90, la technologie est bien meilleure
  • Le Monde Actuel vous convient parfaitement

       2.   Votre musique favorite est
  • De la musique classique
  • Le rap et la dance
  • Du bon vieux Wockhèneraull (à faire avec l'accent! Indispensable!)
      3.  Votre coiffure est
  • Des piques
  • Rasé
  • Une coiffure? Qu'est-ce donc que cela?
     4.   Dans une situation réjouissante, vous vous exclamez
  • "Groovy! C'est totalement nickédélique!"
  • "C'est d'enfer! Mwahahaha! (rire démoniaque de méchant, pour référence, regarder les différents James Bond)
  • "Trop cool! (pour référence, heu, allez dans un bahut quelconque!)
    5 .  Quel animal préferez-vous?
  • Un chat
  • Un chien à poil long
  • Un Hamster
   6.  En classe, vous étiez plutôt
  • Dans la moyenne
  • plutôt cancre
  • Numéro 1
   7. Votre meilleur(e) ami(e) était
  • Un(e) autre cancre(sse) (si quelqu'un a le féminin de cancre, qu'il me le dise!)
  • N'importe qui s'il était sympa
  • Numéro 2
   8.  Votre petit(e) ami(e) était
  • Une personne ayant un fort accent allemand
  • Une personne très funky
  • Une personne gentille, sympathique, bref normale
   9. Votre plus beau cadeau serait
  • Une console de jeu vidéo
  • Un requin avec un rayon laser sur la tête
  • Une perruque funky (en gros, big touff)
   10. Votre voiture est
  • Une mini-austin
  • Vous ne voyagez qu'en sous-marin
  • Une clio
   11. Pour vous, le mojo, c'est
  • Une petite guitare
  • Le sex appeal
  • Un truc surgelé
   12. Et vous l'avez perdu
  • Dans les Seventies!
  • Dans le congélateur
  • C'est votre chien qui l'a mangé



Maintenant, le tableau des réponses!
Enfin, dans la version originale, c'est un tableau mais ça fait suer donc


G: 1a; 2c; 3c; 4a; 5b; 6b; 7a; 8b; 9c; 10a; 11b; 12a
D: 1b; 2a; 3b; 4b; 5a; 6c; 7c; 8a; 9b; 10b; 11c; 12b
N: 1c; 2b; 3a; 4c; 5c; 6a; 7b; 8c; 9a; 10c; 11a; 12c


Vous avez obtenu un maximum de G:
Hé oui, vous êtes totalement groovy! Vous êtes le digne successeur d'Austin powers! Vous aimez rajouter de la moumoiute rose fluo sur votre volant et aller danser jusqu'à pas d'heure sur du Rock'n Roll ou de la Soul en courtisant les personnes de l'autre sexe. Bref, vous êtes totalement "nickédélique Baby!"


Vous avez obtenu un maximum de D:
Mwahahaha! (rire démoniaque, voir indication question 4) Seriez-vous l'enfant caché du Docteur D'enfer? Apparemment, vous ne voyagez qu'en sous-marin ou en fusée bien réfrigérées. Votre but secret est de détruire toute trace de (groo)vie sur la Terre! Mais au fond, vous êtes un groovy refoulé...

Vous avez obtenu un maximum de N:*
Bon, vous êtes un citoyen normal. On pourrait même parier que vous n'êtes pas anglais...
Avec un peu d'entraînement, vous pourriez devenir un peu plus groovy, Qu'est-ce que vous voulez de plus?!?



ps: Ce test n'a ABSOLUMENT pas été fait après une surdose d'Austin Powers
Par Tanc_le_fou - Publié dans : Test
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Mardi 25 avril 2006

Invasion!


Aujourd'hui, après une bonne traversée du désert de la page blanche, je reviens pour vous parler d'un sujet important: l'invasion de la planète par les vaches milka

Tout a commencé après Pâques.
Je venais de recevoir un oeuf tout en chocolat.
Quelques jours plus tard, je m'absentais une soirée et lorsque je revins,
...
...
...
Le suspense est à son comble!
Mon oeuf était troué!
Je veux dire, pas cassé, il avait carrément fondu!
Un petit trou bien rond de la taille d'un oeuf de caille.
Mais, qu'est-ce qui avait bien pu faire ça? La question avait surgi en moi comme un boulet de canon
Nous devons dire que l'oeuf était de Jeff de Brûges.
La question resta en suspens, telle un serpent insidieux qui brûlait dans mon crâne...

Plus tard dans le mois, un autre évènement étrange fit date dans mon existence: l'eau fut coupé pendant plusieurs heures dans tout une moitié de la ville un matin.
Vers l'heure du petit-déjeuner
Elle était devenue franchement insalubre comme si on voulait nous forcer à ne pas en boire.
Que peut-on boire au petit déjeuner à part de l'eau?
Je vous le donne dans le mille, du lait!
Ces deux évènements sont forcément liés!!!



J'en ai parlé au Prophète Bovin qui s'est empressé de me rassurer: ces phénomènes sont prévus de longue date, ce ne sont que les prémices d'une invasion à grande échelle de la part de la Bovinie.
Cette invasion sera orchestrée par nos troupes d'élites importées directement de la galaxie de la verte prairie, de la planète Zibougar, planète natale du Prophète.
Ces troupes d'élite sont bien entendu des vaches milka.
Elles se sont infiltrées depuis longtemps dans notre société tant et si bien que plus personne ne s'en méfie, qui s'étonne de voir une vache violette dans les rues de nos jours?

La grande question aussi, pourquoi les vaches milka sont-elles violettes? Bah parcequ'elles font des bouses violettes évidement, les vaches terrestres font des bouses noires ou brunes et ont des taches noires ou brunes donc il est logique que les tâces soient reliés aux couleurs de bouses...
Par Tanc_le_fou - Publié dans : blogobarge
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Vendredi 24 mars 2006

Un peu d'étymologie

En ces temps troublés où bien des gens ne réfléchissent pas assez et jouent les moutons, à mon sens, il faut bien se cultiver un peu.
Nous allons donc exercer nos esprits sur une discipline peu pratiquée: l'éthymologie.
De l'éthymologie anglaise de plus, ya pas de raison, le proverbe dit bien: "Connaît ton ennemi" ;o

Donc, nous allons nous attaquer au mot "Monster" qui veut dire monstre comme vous l'auriez deviné si vous n'étiez pas si ramolli du bulbe.

Le mot est assez nouveau en fait, on date son origine du 26 avril 1986, en Ukraine.
L'URSS sur le déclin venait juste d'ouvrir ses frontières au commerce du Munster hollandais histoire de montrer à ses habitants qu'ils ne perdaient rien à ne pas pouvoir y aller.

Ces fromages étaient stockés près d'une certaine centrale nucléaire bien connue.

Dans cette région pullulaient les corbeaux, comme les entrepôts étaient d'assez mauvaise qualité (c'est l'URSS, faut pas déconner non plus...), les volatiles purent manger à leur faim, appatés qu'ils étaient par cette nourriture nouvelle (c'est là qu'on voit que les oiseaux n'ont aucun goût)

Et là, c'est le drame, la centrale explosa envoyant des tonnes de déchets radioactifs dans l'athmosphère.

Ces particules firent muter les malheureux fromages et leur donna des dents pointues.
Ils avaient aussi un estomac et qui dit estomac dit faim à pourvoir.
Comme un munster, c'est pas très intelligent, même un munster mutant, ils ne cherchèrent pas très longtemps avant de trouver de quoi manger.
Ils prirent leur revanche sur les corbeaux!!!

Roulant jusqu'au bord des arbres, ils rebondissaient sur le troncs et dégommaient ainsi les malheureux zozios.
Ils restaient aussi parfois penchés sur les branches ce qui inspira à la Fontaine son poème: Le Corbeau et le Munster qui commence par "Sur un arbre perché, un munster tenait en son bec un corbeau". (bah non, pas Jean de la Fontaine, Johnny de la Fontaine, un cousin éloigné)

A travers toute l'Europe, les munsters mangèrent des corbeaux jusqu'à arriver en Angleterre.
Ces fromages étant véritablement monstrueux, le nom fut déformés jusqu'à devenir "monster"

Il est à noter que nous n'avons pas ce mot en France, en effet, les fromages comme les nuages radioactifs se sont arrêtés à la frontière, merci la douane!
Par Tanc_le_fou - Publié dans : blogobarge
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Samedi 4 mars 2006

Bêêêêêh!

Bien le bonjour lecteurs!
Ca faisait longtemps que j'étais pas venu vous faire part de mes (passionantes) réflexions sur la vie mais bon, moi j'ai un emploi du temps chargé. Apparement pas comme vous qui avez assez de temps pour lire ces stupidités! Nan, sincèrement, prenez un bon bouquin, mettez du Dépeche Mode à fond et relaxez-vous!
Bref, je m'emporte...

Je voulez donc vous parler d'un chanteur à la mode de chez nous. Enfin, c'est pas un choux, c'est plutôt un navet (allo, sos blagues nulles?)... Bref, un "lover" qui chante des chansons sans grand intérêt...
Nan, pas Robbie Williams! James Blunt évidemment!

Qui est-il? D'où vient-il? Pourquoi a-t-il l'air triste? Et pourquoi bêle-t-il?
Vous le saurez en lisant cet article!


Tout commence en 2001 pendant la grande épidémie de fièvre aphteuse qui frappa l'Angleterre.
Des milliers de moutons furent tués à cause d'une maladie qui ne les tuaient pas et qui n'était pas dangereuse pour l'Homme, mais bon, le client est roi...

Donc, il y avait de multiples défenseurs des animaux qui s'insurgeaient contre de tels mesures!
Et dans ces défenseurs se trouvait Sir Blunt père

Il essaya de cacher une dizaine de moutons malades dans sa propriété. Malheureusement, les services sanitaires eurent vent de ce rapt!
Ils firent une rafle chez lui et emportèrent tous les ovins!
Tous? Non! Tous sauf un!
Manque de bol, c'était celui qui avait le plus une tête de vainqueur. Enfin, pour un mouton!
Mais, cela ne pouvait plus durer, ils reviendraient et le tueraient aussi!

Ils l'emmena donc dans une clinique appartenant à un de ses amis proche pour lui fair subir une opération de chirurgie esthétique avancée visant à lui donner visage "humain".

L'opération réussit et le mouton devenu homme apprit à parler. Il avait malgré tout encore tendance à bêler et son regard était toujours ovin au possible.
De plus, ses cheveux bouclait...
Il avait encore du mouton en lui...
On lui donna le nom de James.

Sir Blunt Père réfléchit longtemps avant de lui toruver une carrière adéquate.
Il était évident qu'avec une tête pareil, il ne pourrait faire des affaires...
Il décida donc d'en faire un chanteur, ses bêlements étant très appropriés.
Il contacta donc un de ses (autres) amis qui travaillait dans la showbiz pour faire une énorme promotion.

Ainsi, quelques mois plus tard, l'ex-mouton envahit nos stations de radio avec des tubes extraordianaires et inhabituels comme "You're beautiful" ou encore "Goodbye my Lover"
Rien qu'au titre, on sent l'originalité!

Il va donc encore nous pourrir nos radios pendant quelques années...
Snif, bon tant pis!
Par Tanc_le_fou - Publié dans : blogobarge
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Mercredi 8 février 2006

Super site!

http://gcasale.free.fr/viva.htm

Alllez sur ce site!
C'est trop bien fait et ya plein d'info ma foi assez intéressantes!
Par Tanc_le_fou - Publié dans : News du blog et d'ailleurs
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Mercredi 8 février 2006

La Guéttitude

Hop, un article pas de moi mais de fanny dite Pippin qui a gentillement accepté que je procède à un pillage en règle^^
Voici l'article de son blog où vous trouverez pas mal de trucs bien marrant (pas autant qu'ici mais on ne peut égaler la perfection):   http://hahazaide.skyblog.com
C'est un morceau de son abécédaire!
Enjoy!

Merci encore! hdgdl! ;o




*****************


ABCDEF ... G ! Si je ne me trompe pas on arrive au G.

Alors quel mot en G pourrait m'inspirer ?
...
...
...

Gué ?
Mais c'est bien suuur !

Gué. La Guétittude. Non, je ne parle pas de Gay** (quoi que) mais de Gué. Toute la nuance est là. Quoi ? Vous ne voyez pas de quoi je parle ?? Mais si voyons. Cet air niais, sourcils légèrement froncé, yeux ébahis, quelque peu écarquillés (ou loucheurs), regard mi naïf mi idiot entièrement bovin, lèvres entrouvertes. Notre bouche se tortille pour émettre un son un tantinet interrogatif, le son caractéristique de l'incompréhension : j'ai nommé le « Gué ?». Et oui, cet air benêt, accompagné de ce gargarisme signifie tout simplement :

« J'AI RIEN CAPTE A SKI M'A CAUSE LE MEKTON »

Mais aussi, en conséquence, « Peux tu reformuler cette phrase à l'aide d'un vocabulaire accessible à ma matière grise et d'une façon distincte ». Et oui, vous ne rêvez pas, ce mot (?), en simplement trois lettres, arrive à transmettre ce long message.

Conclusion, Le Gué est un formidable outil de communication évolué et efficace permettant, en un minimum de parole (mais un peu plus d'expression faciale, et oui, faut dire ce qui est, t'as l'air con) de provoquer une adaptation du speech de l'autre à qui tu parle (enfin parle ça reste à voir encore, keskila l'autre à t'opportuner avec des phrases du style ...Des phrases du style intelligent !!-même pas capable d'en faire-)
Bien sur, à condition que ton interlocuteur comprenne le sens de ce bellement. C'est pour ça que je fais une notice (mon bloug est si public).
Merci qui ?
Merci Fanny !
Non, ne me remerciez pas.
Par Tanc_le_fou - Publié dans : blogobarge
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Dimanche 5 février 2006

Mise à jour

Funky boy!

 

 

 

Grosse mise à jour du dico boda!

Allez donc zyeuter!

Par Tanc_le_fou - Publié dans : News du blog et d'ailleurs
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Mercredi 25 janvier 2006

Des conclusions accablantes...


Voilà, un article sur les hobbits...

Les (la) photo(s) compromettantes (vous aurez compris qu'il faut rectifier le pluriel...) sont arrivées! Voici donc Merry en guest-star!

Donc, mes conclusions par-rapport aux hobbits:

Il est bien mentionné dans le Hobbitbook, que les hobbits sont de gros fumeurs
On pourrait penser qu'ils ne fument "que" du tabac, ce qui serait déjà assez grave en passant mais bon...
Bref, ils ne fument apparement pas de tabac, ils fument de "l'herbe à pipe"
Qu'est-ce donc que cette herbe?
On ne peut qu'avancer des hypothèses, Saruman dis pourtant à Gandalf dans le film: "l'herbe à pipe des hobbits vous a fait tourner la tête!" Alalalala, mais, à notr que dans le livre, Monsieur Sponsor de Javel est aussi un grand consommateur d'herbe à pipe, même qu'il pille la Comté pour en avoir...
Il m'a été impossible d'en savoir plus, mais je vais me renseigner^^
En attendant, ils en font une grosse consommation!
Des fumeurs pervers donc, beau tableau...


Mais si il n'y avait que ça!!!
Ils ont de plus très mauvais goût en matière d'alcool (cf photo compromettante)
Ils prennent de la despérados (bière aromatisée téquila pour ceux qui connaissent pas) pour du champagne comme le suggère la photo en ligne!
Ce qui nous ammène de plus à la conclusion suivante: ce sont de gros buveurs... C'est beau tiens...
Ce sont aussi de grand fêtards...
Nous voyons aussi dans le Hobbitbook que ce sont des chapardeurs dans l'âme!
En effet, Gandalf ne s'adresse-t-il pas à Bilbon pour être un "cambrioleur"? Et Merry et Pippin qui dérobent des légumes dans les champs!
Elle est belle la jeunesse hobbit!

Fumeurs, buveurs et chapardeurs...
C'est beau tout ça!

Mais on les aime nos hobbits!
Je vous embrasse Merry et Pippin!










Bon, bon ok, sous la pression du commentaire, j'ajoute beaux fiers et majestueux aux adjectifs concernant les hobbits, mais c'est vraiment pour faire plaisir! ;o
Par Tanc_le_fou - Publié dans : blogobarge
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Mardi 24 janvier 2006

Vous ne verrez plus jamais une bouteille de Cadum de la même façon...

Cadum, aussi dou qu'un peau de Bébé!

Mais comment font-ils?

Poussé par une curiosité maladive, je suis allé enquêter dans la fabrique de Cadum...

 

****************

Minuit, camouflé, j'arrive devant l'usine. Zut, il y a des gardes. Je m'appproche d'eux:

"Qu'est-ce que vous faites là?

-Moi, j'apporte la bienveillance de Morphée

-Quoi?"

Il ne purent finir leurs phrases, emportés par le gaz somnifère que j'avais apporté (très professionel cette opération, nan? et tout ça pour vous... Et gratuitement en plus!)

Je pris les clés dans les poches du garde et entra dans... une salle d'entrée, vous vous attendiez à quoi?

J'errai sans vrai but dans quelques couloirs jusqu'à entendre des cris de bébés.

Intrigué, je m'avançais jusqu'à la source de ces cris. j'arrivai à une porte de laboratoire, de toute évidence, les cris venaient de derrière la porte.

Je poussai discrètement la porte qui par miracle s'ouvrit! (c'est fou comme les portes fatidiques, celle dont on a besoin qu'elles s'ouvrent dans les films, sont ouvertes... Une enquête à prévoir tiens...)

Et là, je vis!

Je vis quoi? Des hommes-poireaux s'affairant autour d'une soucoupe volante? Un hobbit pervers mangeant les gateaux réservés du PDG?

Non! Je vis une espèce de savant fou, à la Gargamel essayait de passer un nourriçon à la moulinette. Littéralement.

Vous savez, les vieilles moulinettes à viande!

Manque de pot (pour lui) juste le pied arriva à rentrer. Il commença à tourner et je vis alors de la viande hachée sortir des trous prévus pour ça.

Atroce vision. Soudain, le chercheur sembla avoir oublier quelquechose, il sortit le bébé hurlant du hacheur et l'écorcha, littéralement encore avec un rire dément (les savants fous ont toujours un rire dément, allez savoir pourquoi...)

Il passa juste la peau dans la moulinette et ensuite dans un mixer, il pila le tout et en garda un jus, qu'il mit ensuite dans une bouteille Cadum...

Je repartis bouleversé...

**************

 

J'ai donc résolu le mystère, cadum plus doux qu'une peau de bébé, car se sont des peaux de bébés! Mais en concentré... Donc forcément plus doux, une bonne idée ma foi...

Voilà! Vous ne verrez plus jamais une bouteille de Cadum de la même façon!

Par Tanc_le_fou - Publié dans : blogobarge
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Le jour qu'on est

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Les comms barges

 

Parole de Barge!

L'année est finie, bizarrement j'ai eu mon S2, ric rac mais eu quand même, pas comme la moitié de ma promo, n'empêche que je reviens en août (pour de nouvelles aventures... ou pas)

Comme je le disais précemment, ce blog est passé à l'inspection des profs de l'ESSCA (bonjour s'ils continuent à passer) et ces braves gens m'ont mis la note de....... 17.5! Mwahahaha, je suis tout simplement génial!

 

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