Bayrou en sex-symbol!

Ou comment booster sa fréquentation :P

Bref...

Baisse du pouvoir d’achat, chômage, moral au plus bas, c’est un fait, la France s’emmerde. Ce qui est assez dérangeant dans le pays de la gastronomie et des Arts zet Lettres. Quoi? Les français ne passent donc pas leur temps entre un cocktail (chez l’ambassadeur bien entendu), une séance de théâtre (Rabelais pour le côté contestataire) et le dernier Truffaut? Quelle honte! Encore un cliché qui tombe…

Mais pourquoi donc notre belle contrée s’emmerde-t’elle à ce point? Une théorie très courante parle d’une sorte de déformation professionnel. Le métier principal des français semblant être la glande, il est logique que ça déborde sur le reste et comme le propre de la glande est de ne rien faire, forcément ne rien faire au bout d’un moment c’est chiant. Ou alors c’est l’ennui des repas dominicaux qui étend sa fange agnostique sur l’ensemble de notre civilisation. C’est un point de vue comme un autre après tout.

Or donc (pour se la jouer comme ce bon vieux John Ronald Reuel T.) les français s’emmerdent et on ne m’a rien dit? Ah non, c’est pas ça mon texte. Je reprend.

Or donc les français s’emmerdent et on ne fait rien pour que ça change? Aucun désir ne taraude la jeunesse France? L’ennui lui-même s’ennuierait-il au point de s’être suicidé? Toutes ces réponses dans le prochain… Heu, encore raté.

Je disais donc, personne ne sent l’aiguillon de l’action qui lui chatouille le bas du dos (ou autre partie du corps, je laisse ça à votre propre appréciation?) C’est vrai que vu que la révolte étudiante a quarante balais, il était grand temps qu’elle se calme.

N’empêche, que nous manque-t’il? Une bonne petite révolution? Que voilà une bonne idée!

Reste à choisir une idéologie si possible qui n’a pas déjà été prise (le Black Power fera pas très original. Surtout si vous êtes pas noir), pas trop désuète (genre le philosophe grec qui prônait la jouissance dont j‘ai oublié le nom parce que bon bref, mes lecteurs me corrigeront et la postérité m‘érigera une statue), et point trop contesté (oubliez le nazisme) mais un peu quand même (tout le monde se fout du droit de vote des poissons rouges, oubliez aussi). Le mieux étant bien entendu de se créer soi-même sa doctrine (Devenir Révolutionnaire en dix leçons, à paraître aux éditions Blogobarge) à partir de ce qui existe déjà ou de faire un truc totalement nouveau mais attention! Il ne faut pas que ça dépayse trop les gens sinon vous n’aurez aucun adepte.

Exemple: je prend le punk soit «cassons-tout et on verra après » avec un soupçon (bon ok une grosse marmite) de « jouissez sans entrave » qui lui-même est plus ou moins une dérive de l’anarchisme (je schématise). J’y mélange le disco soit, faisons la fête all the night Baby. Je passe le tout au mixer et j’obtient le discopunk, mélange improbable de hits disco sur des riffs punks genre « Dancing till the night is over, Motherfucker! ». En gros, au point de vue idéologique, on a pas de honte à faire la teuf et à s’exploser la tronche mais dans la joie et la bonne humeur et on explose totalement la boîte.

Après, il faut avoir des signes distinctifs, qui peuvent venir du fond des âges (la croix gammée étant un symbole de vie dans toutes les civilisations sauf la notre) ou être assez neufs (exemple: le A de Anarchie dans un cercle ou le symbole Peace & Love qui vient du P et du L en langage de marine, cultivez-vous dans la joie et la bonne humeur avec Blogobarge).

Enfin bref je m’égare. Après une longue réflexion, il est clairement apparu à la rédaction de blog barge que la France avait besoin d’une nouvelle révolution. Du pain, des jeux et des élites à décapiter!

Et oui, pas de révolution sans bouc-émissaire. Qui attaquer donc? Voyons ça ensemble:

*Les politiques: Classique et toujours efficace mais bon, en ce moment ça manque de gros scandale et de machins vraiment croustillants. Pis question originalité, zéro, on vous rebalancera Poujade à la figure. En plus, risque de dérive dans les bistrots. Tenez vos partisans enfin! Vous voulez la grève du pastis ou une vraie révolution bien couillue avec les nouvelles générations qui balance leur moule aux ordures?

*La religion: Franchement, heu, ça atteint plus grand monde.

*Le grand Capitalisme: pareil que les politiques, tellement classique. Pis on est pas des cocos merde!

*Les poissons rouges: je comprend que l’article soit un peu long mais faut arrêter la ganja. Surtout que décapiter un poisson rouge encore vivant c’est pas simple. Trop dur à décapiter, oubliez.

*Les vaches: déjà plus intéressant! Et oui! Prenez les tendances écolos dans l’air et reportez ça sur ces salopes de vaches qui bousillent l’atmosphère en pétant. Faut toutes les bouffer ces conasses.

Ensuite il nous faut une icône, de quoi attirer la presse people. Je vois bien Bayrou. Bayrou en sex-symbol, ça c’est la classe. Je suis sûr qu’il serait d’accord en plus, ça lui rapporterai peut-être des voix.

Pis quel slogan! Bayrou en Sex-symbol, le rêve de la presse People! Avouez que ça claque!

Après une ou deux séances de musculation et quelques photos avec Chuck Norris, il vous gagnera, heu, sûrement rien en fait et c’est bien mieux ainsi. Votre révolution doit rester underground, n’être accessible qu’à une élite d’élus qui en seront fiers et pourront préparer le grand soir en vidant des Bavaria 86 (pas Discopunk pour rien!).

Bon, vous avez un nom, un style musical, un bouc-émissaire et une icône, que demande le peuple? N’avez plus qu’à vous bouger!

A bientôt pour de nouveaux bons conseils de Tonton Blogobarge!