Chienlit en Bayrousie

Alors voilà? Vous êtes content?

Vous avez suivi mes (supers) conseils et avez élevé Bayrou au rang de star!

Non, je rassure les autres, je fêtais juste Halloween en avance. Mais, imaginez une seconde…

Et si Bayrou était notre nouveau président? Pire! S’il était dictateur? Bayrou Ier, Dictateur de France ! Ca la foutrait mal ! Au moins ça serait marrant comme période. Pour traverser, on ne regarde ni à droite ni à gauche mais au centre. Remarquez que ça libèrerait des places de crèche, d’école, de maison de retraite et que ça créerait des emplois!

Pour une fois qu’une doctrine politique aura vraiment servi à quelquechose ! Merci Bayrou Ier le, heu, grand? Le chauve? L’apathique?  Faudra bien lui donner un nom de régnant à un moment ou un autre. Et on ne peut même pas demander à son conseiller en communication (ah, coach communicationnel pardon), il est en cure de désintox après qu’on ait appris qu’il se shootait aux calmants (ce qui explique bien des choses). D’ailleurs depuis que Bayrou est devenu notre Chef Suprême, on a nationalisé les usines de Prozac et breveté les molécules sous le nom de Bayrite. La Jamaïque a aussi été annexée en passant (ce qui aurait provoqué une guerre nucléaire avec la Hollande si on avait pas fait exploser leurs digues, mwahahaha)

Depuis que Bayrou est devenu Dictateur, il est en couverture de tous les magazines peoples et est devenu un véritable sex symbol à la place des Tokio Hotel (guérissons le mal par le mal). Les fillettes de 14 ans ont des posters de lui dans leurs chambres, les adolescents mâles collectionnent les stickers panini à son effigie et c’est lui qui présente les Guignols à la place de PPDA.

En en parlant, beaucoup de magazines ont disparu. « Jeune et jolie » est devenue « Pas trop vieille et potable » pour ne pas tomber dans les extrêmes et ne choquer personne. De même, le slogan du Figaro est désormais « Sans la possibilité éventuelle d’émettre un commentaire désobligeant, il n’est pas vraiment de compliment agréable ». Marianne est devenue « L’androgyne » et le Canard enchaîné « la dinde aux marrons ».

D’autre part, la seule boisson existante est l’eau plate sauf dans les boîtes clandestines, derniers vestiges du mouvement contestataire discopunk dont les membres font régner la terreur en faisant des messes grises, en mettant les crucifix en diagonales et en repeignant les bancs dans des couleurs flashies mais pas trop. Leur musique de sauvage encourage la contestation avec des groupes comme « Bayrou pas cool » et leur titre phare « Chienlit en Bayrousie » invitant au vote blanc et à des sittings de protestation devant les préfectures. En mangeant du tofu.

Ils sont vraiment très méchants ces discopunks quand même…