Bien le bonsoir.
J'espère que vous avez passé de bonnes fêtes et en profite pour vous souhaiter une bonne année.
Noël est passé, nous avons tous dépensé notre argent dans des cadeaux inutiles qui finiront à la poubelle ou qui se recyclerotn en cadeau pour d'autre dans deux mois. On appelle ça l'esprit de Noël.
Enfin, hum, bref, je m'égare.
Joyeux Noël à tous donc.
Aujourd'hui, faisons un peu de sociologie. Nan, je ne vais pas causer non plus aujourd'hui de la vie sexuelle des chauffeurs de bus. C'est ça, un autre jour peut-être. Oui oui.
Aujourd'hui donc, observons un animal étrange un type d'humain.
Surgissant de sa tanière obscure dans laquel retentit des sonorités à la limite de l'audible, il apparaît. Qui "il"?
Le métalleux.
Qu'est-ce qu'un métalleux?
Un métalleux est quelqu'un écoutant du métal. Il a le plus souvent entre 13 et 20 ans pour taper large.
Il a souvent des cheveux longs, parfois des boutons, toujours si c'est un métalleux de type "courant".
Nous avons remarqué au bout d'une étude incluant des dizaines de milliers de spécimens que le taux de boutonnitude (fabriqué à partir du nombre de boutons, de leur taux de renouvellement et leur teneur en pus) augmente avec la "dureté" du métal, c'est à dire, le nombre de personne qui trouveront la musique inécoutable. Ainsi, quelqu'un écoutant du Robbie Williams aura moins de boutons, si si, c'est statistiquement prouvé.
Mais bon, de toute façon, plus ils auront de boutons, plus ils auront de cheveux pour les cacher. Tout s'arrange!
Entrons maintenant dans les différentes catégories de métalleux.
Il existe plusieurs classifications, la première est par tranche d'âge.
La première va de treize (Nombre maudit! Et pour cause!) à quinze ans.
Dans cette phase, nous parlerons d'un bébé rebelle. Le bébé rebelle éprouve un grand besoin de rebellion. Il va donc prendre ce qui lui passera sous la main comme musique de rébellion.
Comme linkin park par exemple. Ou encore Marylin Manson. Ou bien Kyo. Bref.
Que du grand rebelle! Il avalera donc sans se soucier de la qualité (attention, je critique pas ces groupes! J'écoute régulièrement du linkin park ou du Marilyn Manson! C'est très bien! Bon ok, sauf Kyo, faut pas déconner non plus^^). Il éprouvera un grand besoin d'ingurgiter du métal le plus heavy possible (sauf celui qui écoute du Kyo, mais vous l'aurez compris.). Ainsi, il peut aller jusqu'à trouver que Korn est trop doux (vécu! vécu!). Oui, c'est dur. Trouver Untouchables bof parceque c'est trop doux, c'est grave. Enfin, je m'égare. Le but est de se trouver une identité. Et de faire du bruit. Beaucoup de bruit. Il s'est trouvé une identité et le clame à la face du monde dans une orgie de son destructeur de tympan. A fond. Le bébé rebelle a quand même un bon fond^^.
Nous pouvons remarquer qu'il n'est pas boutonneux. Il en est sûrement frustré car c'est un signe de reconnaissance entre métalleux. Comme ses cheveux. Ses parents ne l'autorisent pas à se les laisser pousser. Pov' bête.
 Au moment de ses quinze ans, le bébé rebelle va entamer sa métamorphose de vrai métalleux. Il va pousser un coup de gueule et se laisser pousser les cheveux mais surtout, tel le papillon prenant de nouvelles couleurs au moment du printemps ou la nouvelle fleur, le djeunz rebelle va bourgeonner. Les bourgeons éclosant, ses cheveux désormais longs (qu'il laisse non peignés, c'est un SER (signe extérieur de rébellion) pour montrer à quel catégorie il appartient) deviennent brillant. Non, c'est pas du gel ni de la laque... Je vais pas vous faire un dessin, si vous avez pas compris, vous n'aviez qu'à écouter plus de métal quand vous étiez plus jeune.

Le djeunz rebelle est la forme standard de métalleux, le modèle de base. Il sera abordé après mon repas parceque là j'en ai un peu marre de taper en fait. Surtout que je manque d'idées, hum, d'études objectives pour écrire la suite. On verra ça dès que j'aurai des trucs chauds dans l'estomac.
Me revoilà, après quelques jours, plusieurs repas, une nouvelle religion qui a fait alliance avec la Vache Mystique et des fritages intermodo. Où en étais-je?
Ah oui, le djeunz rebelle. Le djeunz rebelle a donc fini sa métamorphose et a atteint une forme stabilisée. Il va rejeter ses anciennes croyances. Il va dire que linkin park, c'est nul, trop commercial. Comme Marylin Manson. Ne parlons pas de Kyo... Il niera d'ailleurs avoir jamais écouté du Kyo et refilera le(s) CD(s) à un petit cousin.
Il va se mettre à écouter des groupes dont personne n'a jamais entendu parler.
Enfin, il aura ses cheveux longs. Sales aussi. Pour faire comme Kurt Cobain. Il se fera des dreads aussi. Sa voix aura muer. Il profitera de sa voix grave pour prendre un ton ténébreux.
Touche à tout, le djeunz métalleux est un grand curieux. C'est donc naturellement qu'il se tournera vers les drogues avec l'excuse qu'il est un pauvre pion poussé par les capitalistes. Dépenser l'argent de ses parents chez les dealers paraît donc une bonne alternative.
Le djeunz rebelle est perdu dans un monde qui ne le comprend pas (et qui d'après lui, ne fait pas beaucoup d'efforts).
Il se tournera peut-être vers le métal gothique et deviendra donc logiquement goth. Mais ceci est une autre histoire...
Il écrira de toute façon des poêmes (en vers libre) sur la mort.
Il ira régulièrement chez le psy, à cause de ses parents déséspérés de ne pas comprendre leur cher fiston (ou fifille).
Alalalala, la vie est dure pour les métalleux et leurs parents (mais pas pour les psys).

Au bout de quelques années, il y a deux solutions. Le djeunz rebelle va se dérebelliser et revenir dans la norme ou il va s'encroûter dans sa rébellion. Et là c'est grave. Aucune étude n'a encore été faite. Il est probable, d'après nos vagues observations, qu'il se mettra à porter un keffieh et s'inscrira au PC ou alors deviendra un punk et ira errer dans les rues de sa ville...

On a remarqué des cas de geek métalleux. Là ça devient grave. Enfin, apparemment il s'en est sorti. Comme quoi les miracles existe!

Nous connaissons tous la mouvance hippy avec ses joyeux feux de camp, ses valeurs de partage, ses fumettes intempestives, ses youkaïdi youkaïda, ah merde, ça c'est les scouts.
Enfin bref, on en a tous croisé au moins un, une de ces étranges bestioles qui ont plus tendance à hanter les lycées et les facs (d'arts du spectacle) qu'autre part.
Mais qui connait les hippies thrash?
Reprenons un grand trait des hippies normaux.
Les hippies normaux sont pacifistes. Ils ne veulent pas qu'on tue. Ils sont donc souvent végétariens.
Donc par cette logique, ils préfèrent bouffer du poisson qu'on tabasse sur un poteau ou qu'on laisse s'asphixier dans un filet plutôt qu'une vache qu'on tue sans douleur. Mais je m'égare.
Les hippies donc, ne mangent pas de viande pour lutter contre le massacre des animaux. C'est très bien, mais ya encore 2 milliards de gens qui en mangent sur Terre (je sais qu'on est six milliards mais bon, ya quand même 3 milliards de personnes au régime.
Depuis les années 70, les hippies végètent donc doucement autour des feux de camp en bouffant de la salade, grand bien leur fasse.
Dans les années 90, vers la fin des années 90, s'est développée une nouvelle mouvance: les hippies thrash.
Les hippies thrash sont aussi végétariens. Enfin, presque. Ils trouvent que protéger les animaux en n'en mangeant pas, c'est bien gentil mais comme on n'est pas dans "Bisounours avec une tronçonneuse rend visite aux télétubbies lobotomisés" ça servait pas à grand chose.
C'est ainsi que pour lutter contre les mangeurs d'animaux, les hippies thrash mangent les mangeurs d'animaux.
Ca au moins, c'est efficace! Ya moins de mangeurs d'animaux!
Les hippies thrash ne font pas dans la dentelle. pour eux, la sulfateuse est encore trop propre.
Les hippies thrash sont "roots". Ils y vont à coup de dents. Chaque fois qu'on hippies thrash rencontrent un mangeur d'animaux avéré, il se jette sur lui en grognant et commence à lui arracher la carotide à coup de dents à moins qu'il n'ait une petite cuillère. Mais je m'égare.
Rassurons nous, ils sont encore rares. Mais ils sont vicieux. très vicieux.
Là où les hippies se reconnaissent à cent mètres, les hippies thrash se la joue superman, spiderman ou super-héros en général.
Mais si, vous savez, les Super-héros qui se font chier à mettre leur costume moulant en-dessous de leur costar et qui l'arrache ensuite pour laisser voir leurs pectoraux monstrueux sous leur combinaison.
Les hippies thrash sont donc habillés normalement mais sous leurs habits se trouvent une panoplie complète de hippy!
Ce n'est que à la pleine lune qu'ils se mettent à nu (façon de parler) et dansent autour des douze statuettes enroulées dans du jambon dans les champs de champignon en faisant de sanglants sacrifices au Dieu Brocolis dans son grand combat contre Char'hal, grand Dieu de la viande.
Bon, moi je vais me préparer un bon steak.

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Voici une courte version adaptée à Brocoliande.

VERSION BROCOLIANDE

Les hippies thrash étaient avant des hippis normaux végétant autour des feux de camp en fumant des brocolis. Mais un jour, ils tombèrent à court de brocolis, ils s'en furent donc en demander à plusieurs personnes mais plus personne n'en avait. Ils avaient depuis longtemps perdu leur brocolis d'or.
Ils décidèrent donc de braquer les maisons alentours pour voler des brocolis d'or.
Suite à cela, ils furent découverts et évidemment bannis par la reine Nénène.
Ils se réfugièrent dans des forêts lointaines pour préparer leur vengeance.
Aujourd'hui, ils sont de retour pour voler tous les brocolis!